Deadly Breakfast

Avec Biou, on a trouvé l'appart qu'il nous faut pour se faire un petit nid super classe, alors on a acheté. Et comme trois semaines de vacances en all-inclusive à Hawaï c'est un peu surfait, on s'est dit qu'on allait passer les trois prochaines semaines à faire des travaux. Bye bye les chaussettes à rayures, le mac et les appareils photos, bonjour les pinceaux, la ponceuse, les tournevis et les vieux t-shirts.

Ahah! Vous me voyez venir, vous croyez que je vais me plaindre, parce qu'il a fait plus de 40° pendant les deux premiers jours des travaux et que je transpirais autant que la décolleuse de papier peint. Et bien non, je vais vous donner tous mes astuces beauté du moment. Hé ouais, je suis comme ça moi.

Des mains aussi douces que de la soie

Après avoir rebouché tous les petits trous que l'ancienne locataire a laissé, il faut poncer le surplus d'enduit. Vous pourriez prendre une ponceuse, ou tenir correctement le papier abrasif du coté de la face qui n'irrite pas. Mais non, il suffit de plier votre feuille de papier de verre (à grain fin) en deux, comme ça vous pourrez vous faire un gommage des mains en douleur douceur en même temps que vous poncez votre mur !

Attention tout de même, n'utilisez surtout pas de papier à gros grain, vous risqueriez de perdre vos empreintes génitales digitales !

La french manucure des bricol'girls

Quoi? Vous n'avez pas encore votre french' pour l'été? C'est le moment ou jamais de parfaire votre look grâce à votre amie la panthère Duluxe Valentine. Je vous conseille la version blanche satinée, du plus bel effet sur vos petites mains toutes poncées douces. Évidemment, la peinture va surtout de poser sous les ongles, mais c'est aussi ça la french' made-in-casto.

Le yoga dans un Hammam

Parfaire votre souplesse tout en vous débarrassant des vilaines toxines accumulées? C'est possible. Pour cela, profitez d'une belle journée ensoleillée, et posez votre french manucure dans une ou deux chambres mansardées, sans ouvrir les fenêtres. Le plus important est de s'étirer tout doucement pour faire les finitions au ras du sol sans se cogner la tête, en profitant de la chaleur naturelle de la pièce, additionnée à celle des autres peintres. C'est aussi ça, la chaleur humaine. Votre yoga-hammam est terminé quand de la buée s'est formée sur les vitres.

Des abdos-fessiers pour l'été

Ce qui est cool dans un duplex, c'est d'avoir un escalier. Quand il est recouvert de bâches en plastique et qu'on le monte et descend plusieurs fois par jour, on ne fait plus seulement travailler les fessiers, mais on en profite pour faire travailler les abdos en gardant son équilibre sur la bâche glissante. Un véritable must-have dans toute maison en travaux !

Épilation minute au scotch de peintre

J'ai vraiment besoin de vous expliquer que le scotch, ça colle?

Pour conclure

De loin comme ça, j'ai l'air de me plaindre, mais en fait pas du tout. Parce que oui, Hawaï ou le club Med, c'est peut être super, mais pas aussi super que de voir évoluer son nouveau chez-soi en bonne compagnie. Hé ouais, pour le gommage, la french, le yoga, les abdos-fessiers et l'épilation, je ne suis pas seule. Je suis même super bien accompagnée : un Biou à toute épreuve et des beaux-parents qui ne s'arrêtent jamais. Vraiment jamais. Ils assurent, dans une bonne humeur et avec patience. Merci à eux. ♥

14 heures de peinture à l'huile, une douzaine de pinceaux, du vert de vessie, du rouge oxyde et du blanc. Voilà le résultat de mon cours de penture à l'huile : un inspecteur Derrick, jeune, au meilleur de sa forme.
Certains diront que Horst Tappert était déjà vieux lorsqu'il est né.
Et je crois qu'ils ont raison, mais là n'est pas la question.

Chaque semaine, en fin de cours, j'ai pris mon tableau en photo pour faire un petit "morphing" final, histoire de voir l'évolution* du truc. Ce n'est pas un chef d’œuvre, mais je trouve ça fun de le voir évoluer comme ça :)

* Effet "vieux générique de Thalassa" garanti !

Je connais un mec (dont je tairai le nom, non, n'insistez pas) qui se sent mal habillé lorsqu'il porte des chaussettes vertes. Habitué des tennis et des chaussettes sombres, il lui arrive, de temps à autres, par accident, bonne humeur ou choix désespéré, de porter sa paire de chaussettes vertes. Mais au fond, quand il les mets, il est mal à l'aise. Pourquoi, vous demandez vous? Ben moi aussi, en fait.

Une chaussette n'est pas seulement un petit bout de tissu menacé de disparition par la licorne rose invisible, c'est aussi une extension de vous-même, qui en plus vous évite de chopper des ampoules. Certaines personnes peuvent tout savoir de vous en regardant vos mains ou votre posture. Mais la chaussette révèlera énormément de choses sur vous :

• Trouée, vous devriez avoir honte, changez-les tout de suite ou reprisez-les!
• Rayée, vous êtes quelqu'un d'original, je vous apprécie déjà.
• Noire, vous êtes désespérément banal. ouh! la honteuh !
• Blanche avec deux bandes noires, vous êtes un sportif du dimanche et vous n'avez pas changé de chaussettes depuis les années 90.
• Grise, vous ne savez pas trier votre linge blanc du noir.
• Rose, vous êtes une femme ou un mec qui assume super bien le rose. Gloire à vous !
• Bleue, vous mourrez d'envie de partir en vacances, de mettre les pieds dans l'eau, de vous évader. En même temps, c'est un peu le cas de tout le monde.
• Jaune, vous êtes un hipster ou Gilbert Montagné. Ou pire, les deux à la fois.
• Orange, vous êtes énergique, carburez aux agrumes et rayonnez de bonheur. Ou alors vous bossez pour un opérateur téléphonique célèbre et je vous souhaite bien du courage.
• Verte, vous mangez bio matin midi et soir. Non je déconne, vous avez juste des chaussette voyantes. D'ailleurs, je les vois d'ici.
• Rouge, vous aimez vivre dangereusement. Ça vous arrive souvent d'oublier vos chaussettes rouges dans votre lessive de blanc?
• Violette, les sachets anti-mites à la lavande que vous avez glissé dans votre tiroir à chaussette ont fini par déteindre. zut alors .
• Brune, vous êtes un aventurier, fan de randonnée, vos chaussettes sont assorties à votre tente Quechua. Yeah !
• Taupe, non, sans déconner, y'a vraiment des chaussettes de cette couleur là? Je croyais que c'était juste dans l'émission D&CO qu'ils osaient montrer ça.
• Beige, vous aimez les films d'art et d'essai de l'ex-RDA et vous portez des lunettes fumées.
• Verte et rouge à la fois, vous ne seriez pas daltonien, lutin ou clown, vous?
• Sous des tongs, sind Sie deutsch ?
• Hautes, vous aviez un peu froid ce matin en vous habillant. Mais on est au mois de juin et il fait plus de 25°. Vous regrettez votre choix.
• Basses, vous pensiez vraiment qu'il allait faire beau aujourd'hui, mais il a plu, vous avez marché dans une flaque et vous regrettez vraiment d'avoir mis un short et ces petites chaussettes
• Normales, vous êtes trop mainstream. Et je parie qu'elles sont noires en plus. Ah bah bravo !
• Avec des doigts de pieds séparés, vous en avez probablement marre que les gens vous demandent si "ça ne fait pas bizarre de marcher avec ça". Courage, un jour les gens comprendront que les gants, c'est mieux que les moufles.
• Antidérapantes, vous avez 12 ans et vous courrez encore dans les couloirs.
• En thermolactyl, hé mais, qu'est-ce que vous faites sur internet? Retournez immédiatement devant les feux de l'amour, Crickette s’apprête à dire tout la vérité à Bobby-John, vous ne voudriez pas manquer ça?
• À motif jacquard, en toute objectivité, vous avez juste des chaussettes moches. J'espère que vous n'avez pas le pull coordonné (ces pulls sont faits à base de chaussettes à motif jacquard recyclées... quoi? vous l'ignoriez?)

Vous voyez? On peut absolument TOUT savoir sur vous, rien qu'en regardant vos chaussettes.

Maintenant que vous savez tout de la chaussette basique, je vais partager avec vous LE secret pour obtenir la chaussette parfaite (selon moi).
La chaussette parfaite, c'est un peu comme le Saint Graal, ça fait parler les gens. Tout le monde en rêve, mais personne n'ose en faire sa quête personnelle. Et bien moi si. "The Quest of a lifetime" comme on dit. Ou alors d'une demi-heure tout au plus.
Évidemment, ce n'est qu'un exemple, mais après des années à collectionner des chaussettes kitchs et a tester les réactions des gens en voyant mes chaussettes, j'ai pu déceler 3 grands axes de réactions :

• Ah oui, c'est ... très rose
• C'est pas tout les jours qu'on voit autant de rayures sur une seule personne.
• Non mais tu mets vraiment des chaussettes "hello kitty"?

Voilà donc, après des décennies années minutes de recherche, l'accomplissement de ma quête : le diagramme de Venn de la chaussette parfaite. Elle est rose, à rayures et possède un motif "bonjour chaton". Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

Pour conclure, je dirais qu'avant de bien se sentir dans ses baskets, il faut être à l'aise dans ses chaussettes. Ce n'est pas seulement une question de style, c'est aussi, et avant tout, une question de confort. Alors n'oubliez pas : la chaussette parfaite doit se porter par paire (coordonnées ou non) et absolument jamais, au grand jamais, sous des tongs.

La semaine prochaine, je vous parlerai des slips porte-bonheur (ou pas).

On savait déjà faire des chips nous-même, mais là, l'étape supérieure a été franchie. Avec biou on peut désormais vivre en autarcie (ou presque), parce que oui, faire sa bière soi-même, c'est possible. Armé d'un kit de fermentation, de bouteilles vides, d'eau, de sucre et de patience, biou et un pote ont tenté l'expérience de la micro-brasserie. Et franchement, le résultat est (plutôt) vraiment bon !

Les 15 litres de la production ont été partagés entre les deux heureux papas, sous les deux noms de "tempête de méninges" et de "Schrödinger" (la bière quantique et pas banale).
Pourquoi quantique? Parce que pendant les longues semaines d'attente, la bière a été déclarée bonne et pas bonne à la fois, tout simplement.
Pourquoi pas banale? Parce qu'elle est douce, légère, ambrée et que ce n'est pas tous les jours que l'on déguste sa propre bière.