Deadly Breakfast

Juste un petit post pour vous faire découvrir cette triste réalité, exposée par sebnutt sur le forum alsacreations : l'homme qui vallait trois milliards vaut en fait 3 milliards et 6 millions à la fois, enfin ca dépend du pays.
En effet, en anglais, le titre de la série est "the 6 million dollar man" (soit 6 millions de $), alors qu'en France, il vaut 3 milliards.... Mais 3 milliards de quoi? Haha, c'est bien là que réside toute l'astuce!

Selon sebnutt, ce grand théoricien télévisuel, un dollar de 1974 vallait environ 5 francs. Donc 6 millions de $ = 30 millions de francs. Mais "l'homme qui vallait 30 millions", ca sonne mal, quand même, alors zou, on se fait plaisir et on fait une conversion de plus, hop, on passe tout ca en anciens francs! Et là, on a THE titre qui pète : "l'homme qui vallait 3 milliards" (d'anciens francs, certes).

Mais que l'avenir nous réserve-t-il? Et si Steve Austin avait eu un fils comédien, jouerait-il dans "l'homme qui vallait 4 573 170 731,70€"? Telle est la question!

Aujourd'hui, les amis, nous allons apprendre une nouvelle expression!

Le C.H.V.A.
définition : Commentaire à Haute Valeur Ajoutée
exemple : voir ici
mise en situation : "mdr, t'as claké un CHVA en utilisant un proxy, t'as trop des couilles!"

La véritable accessibilité, c'est celle qui permet de lire tout ses rss avec une main en mangeant un sandouiche à la purée devant le pc sans toucher à sa souris...
Essayez donc les très chouettes raccourcis claviers de netvibes en appuyant sur la touche "H" comme Help (et non pas "Hachis parmentier")

Après une grande réflexion, j'ai décidé que le code de ilovegreen sera distribué librement prochainement, éventuellement avec une skin plus simple et plus basique, mais à une seule condition: seulement si j'ai au moins 17 à ce projet (parce qu'à la base c'est un projet de fac). Ben oui, je vais quand même pas ditribuer un code qui vaut moins de 17, c'est pas très bon niveau qualité!
Par contre je ne sais absolument pas quand j'aurais le résultat de ce projet, alors patience!

Je ne vous laisse pas le mail de mon prof hein, je veux pas que vous le harceliez ;)

Ne ratez pas non plus la sortie de V for vanschklift !

Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler des différences fondamentales entre les hommes et les femmes, sans tomber dans le sexisme bien sur...
Enfin je vais essayer :)
Outre le fait que les hommes et les femmes sont supposés s'emboiter comme des légos, ils ont des choses qui les différencient totalement, et c'est ce que nous allons essayer d'étudier durant tout ce reflexionnage.

Commençons par le coté multi-tâche de la femme, on dit que son cerveau lui permet de faire des tas de trucs en même temps, et que, contraitrement à l'homme, elle ne pourra jamais comprendre la théorie du "hors jeu" d'un matche de foot, de l'autre coté, les hommes ont vraiment du mal avec le rangement des caleçons, chausettes et autres cables qui trainent partout dans la maison... Je ne parle même pas du repassage des chemises...

Ah oui, parlons en des chemises!!! Oui, tout le monde sauf moi doit être au courant de ça, mais y'a un truc totalement pas logique entre les chemises d'hommes et les chemisiers de femmes... Les boutons. Oui, c'est completement inversé chez l'homme (ou chez la femme, selon le coté ou l'on se place). Et le pire dans tout ça, c'est qu'il m'a fallut plus de 21 ans pour découvrir ça. Oui, j'ai decouvert ça hier soir en essayant la chemise NoFx de Biou). Ce qui m'échappe, c'est que, étant gamine, je portais souvent des chemises de mecs (en sur-chemise hein) et que je n'ai pas le moindre souvenir de ce problème de boutons. Mais vraiment aucun.
D'un autre coté, je commence à comprendre pourquoi je n'ai jamais éprouvé le moindre difficulté à deboutonner les chemises de Biou. C'est peut être fait jute pour ça, mais en attendant, qu'est ce que c'est chiant d'essayer une chemise d'homme!
Du coup je me dis que ça fait peut-être des centaines d'années que cette différence perturbe hommes et femmes... Du coup ils auraient chacun developpés des facultés différentes, comme celle de repasser ou de boire de la bière devant un match de foot.

Mais je suis sure qu'au fond, il y a encore bien d'autres différences fondamentales.. Prenons un exemple: Pour ne pas les citer, nous utiliseront des initiales: H, recemment installée avec B, son geek de 26 ans, viennent de recevoir la freebox. Une fois la télé branchée sur la Freebox, ils commencent a zapper. B commence à parcourir toutes les chaines, puis stagne sur GameOne: "Hé t'as vu? on a GameOne!".
15 min plus tard : "Ah c'est bien GameOne!"
15 min plus tard : "Tu veux voir les autres chaines pendant je que branche les ordis?"
Réponse de H : "Ah oui pourquoi pas!"
Canal 97: Best Of Shopping : de téléachat 7j/7, 24h/24 : le magic mixer est en promotion, on peut faire de decilieux jus de fruits ananas-pastèque-epinards-brocolis-bettrave, en en plus, les enfants adorent ça. H commence à baver, de la mousse sort de sa bouche. Le sang de B ne fait qu'un tour, il zappe sur le canal suivant. Il pense avoir sauvé la vie de H, mais il n'en est rien! Canal 98 : M6 boutique, un tensiomètre poignet à seulement 39⬠! plus 5 Euros de frais de ports! Vite B! Il faut encore zapper une fois! Canal 211: Sky News: chaine d'information. H va mieux, fini le teleshopping pour la journée, c'est mauvais pour la santé.
Dans cet exemple, vous pouvez clairement voir que les hommes et les femmes bien que différents, n'hésitent pas à s'exposer à de fortes radiations de téléshopping pour sauver leur couple (ou au moins une moitié de couple, téléshoppingisée).

Bon je ne pense pas encore avoir fait le tour des différences hommes/femmes, je ferais peut être la suite de cette article un de ces jours... N'hesitez pas a poster vos suggestions en commentaire :)

Aujourd'hui nous allons parler du bleu, la couleur préférée du Biou. Ce bleu, couleur du ciel, couleur de l'encre, couleur des schtroumpfs. Cettte couleur totalement non-alimentaire, parlons-en, une fois pour toute.
Ayant testé la coloration de la mayonaise au colorant alimentaire bleu il y a quelques années, j'ai pu tester l'effet répulsif de cette couleur (pour la bouffe) sur les gens. Forcément entre la mayo jaune et la mayo bleue, même si le gout est exactement le même l'effet psychologique provoqué par le fait de tremper ses frites dans de la sauce bleue est tout a fait remarquable, tout le monde vous dira (sauf les aveugles) qu'elle n'a pas le même gout. C'est comme ca, la mayonaise maison, quand elle est bleue, bah elle devient psychologiquement pas bonne.
Maintenant examinons en détail les objets qui nous entourent. Autour de moi, je cherche des trucs bleu. Tiens le fond d'écran de l'ordi de la fac est bleu, et ca donne pas vraiment envie de le manger. Quelqu'un devant moi porte un jeans, bleu aussi, ca semble efficace, même si j'ai faim, je n'ai pas vraiment envie de manger tous les trucs bleus.
Le bleu pourrait probablement être utilisé comme défense naturelle: qui aurait envie de manger un flic dans son uniforme bleu? ou une camionnette de gendarmerie? Ils sont quand même malins les dicaïdors des forces de l'ordre. Habiller leurs employés en bleu pour que les méchants ne les mangent pas. C'est peut être aussi pour cela que les schtroumpfs sont bleus. Après tout, si Gargamel réagit comme la majorité de la population devant la mayonaise bleue, peut être qu'il ne sera pas non plus attiré par le fait de manger des schtroumpfs. Cependant on parle de majorité, il existe toujours des cas d'exceptions (qu'est ce que je peut détester les exceptions en ce moment... surtout en c++).
Cet instinct de manger des trucs bleus existe en chacun de nous, surtout durant notre jeunesse. Rapellez vous tous ces bonbons chimiques de toutes les couleurs (dont les bleus), les mister freeze à la framboise bleus, les m&m's bleus, tous les produits alimentaires qui virent au bleu, on est tous les gargamels refoulés.
Je me demande quand même quel gout ça a le schtroumpf, avec une sauce au Bresse bleu et un Pepsi blue, ca doit être délicieux. Faudra que j'essaye d'en faire un de ces quatre.

Bon tout ca pour dire que dans l'appartement dans lequel on va s'installer, on aura le salon dans les tons bleus, et que ca va être tout jouli !
Prochainement, l'analyse de la couleur jaune (bah oui y'a aussi une pièce jaune).

Les courses intergalactiques, vous y avez déjà pensé? Je ne vous parle pas de courses comme les courses de chevaux ou d'escargot, mais des courses comme on fait le vendredi ou le samedi afin de remplir le frigo pour la semaine.
Et oui, avec tous ces progrès technologiques du futur, ce sera peut être bientot pour demain! Faire ses provisions de fromage sur la lune (selon la jolie histoire qui dit que la lune est faite de fromage), acheter des mars et de la "mars ice cream" sur mars, acheter des sega saturn sur saturne, faire le plein de plutonium sur pluton, des bijoux d'anus sur uranus...
Imaginez le potentiel de notre système solaire, alors des galaxies entières pour faire du shopping.... Trop bien!
Bon il faudra compter sur une réserve anormale de pétrole pour alimenter tous les moteurs des futurs clients intergalactiques, sur une facon de créer des atmosphères artificielles facilement, que quelqu'un aille faire la poussière sur mars et sur la lune, et que des commercants acceptent de changer de planète comme ça, sans prime de déplacement. Mais une fois ces simples problèmes résolus (ah tant qu'on y est, on va y ajouter une petite fusion à froid), le commerce intergalactique pourra se développer super facilement! Actuellement on peut déjà acheter des tas de trucs par internet qui viennent de l'autre bout du monde sans trop de frais (seulement 40$ de frais de port et 45$ de frais de douane, si peuuu). Non je pense honnètement que ce commerce pourrait augmenter la croissance actuelle (et peut être un peu diminuer le pouvoir d'achat des consommateurs intergalactiques).
Bon finallement je crois que j'irais plutot au Cora du coin pour faire mes courses, de toutes facons j'ai le mal des transports en fusée :)