Deadly Breakfast

Je connais un mec (dont je tairai le nom, non, n'insistez pas) qui se sent mal habillé lorsqu'il porte des chaussettes vertes. Habitué des tennis et des chaussettes sombres, il lui arrive, de temps à autres, par accident, bonne humeur ou choix désespéré, de porter sa paire de chaussettes vertes. Mais au fond, quand il les mets, il est mal à l'aise. Pourquoi, vous demandez vous? Ben moi aussi, en fait.

Une chaussette n'est pas seulement un petit bout de tissu menacé de disparition par la licorne rose invisible, c'est aussi une extension de vous-même, qui en plus vous évite de chopper des ampoules. Certaines personnes peuvent tout savoir de vous en regardant vos mains ou votre posture. Mais la chaussette révèlera énormément de choses sur vous :

• Trouée, vous devriez avoir honte, changez-les tout de suite ou reprisez-les!
• Rayée, vous êtes quelqu'un d'original, je vous apprécie déjà.
• Noire, vous êtes désespérément banal. ouh! la honteuh !
• Blanche avec deux bandes noires, vous êtes un sportif du dimanche et vous n'avez pas changé de chaussettes depuis les années 90.
• Grise, vous ne savez pas trier votre linge blanc du noir.
• Rose, vous êtes une femme ou un mec qui assume super bien le rose. Gloire à vous !
• Bleue, vous mourrez d'envie de partir en vacances, de mettre les pieds dans l'eau, de vous évader. En même temps, c'est un peu le cas de tout le monde.
• Jaune, vous êtes un hipster ou Gilbert Montagné. Ou pire, les deux à la fois.
• Orange, vous êtes énergique, carburez aux agrumes et rayonnez de bonheur. Ou alors vous bossez pour un opérateur téléphonique célèbre et je vous souhaite bien du courage.
• Verte, vous mangez bio matin midi et soir. Non je déconne, vous avez juste des chaussette voyantes. D'ailleurs, je les vois d'ici.
• Rouge, vous aimez vivre dangereusement. Ça vous arrive souvent d'oublier vos chaussettes rouges dans votre lessive de blanc?
• Violette, les sachets anti-mites à la lavande que vous avez glissé dans votre tiroir à chaussette ont fini par déteindre. zut alors .
• Brune, vous êtes un aventurier, fan de randonnée, vos chaussettes sont assorties à votre tente Quechua. Yeah !
• Taupe, non, sans déconner, y'a vraiment des chaussettes de cette couleur là? Je croyais que c'était juste dans l'émission D&CO qu'ils osaient montrer ça.
• Beige, vous aimez les films d'art et d'essai de l'ex-RDA et vous portez des lunettes fumées.
• Verte et rouge à la fois, vous ne seriez pas daltonien, lutin ou clown, vous?
• Sous des tongs, sind Sie deutsch ?
• Hautes, vous aviez un peu froid ce matin en vous habillant. Mais on est au mois de juin et il fait plus de 25°. Vous regrettez votre choix.
• Basses, vous pensiez vraiment qu'il allait faire beau aujourd'hui, mais il a plu, vous avez marché dans une flaque et vous regrettez vraiment d'avoir mis un short et ces petites chaussettes
• Normales, vous êtes trop mainstream. Et je parie qu'elles sont noires en plus. Ah bah bravo !
• Avec des doigts de pieds séparés, vous en avez probablement marre que les gens vous demandent si "ça ne fait pas bizarre de marcher avec ça". Courage, un jour les gens comprendront que les gants, c'est mieux que les moufles.
• Antidérapantes, vous avez 12 ans et vous courrez encore dans les couloirs.
• En thermolactyl, hé mais, qu'est-ce que vous faites sur internet? Retournez immédiatement devant les feux de l'amour, Crickette s’apprête à dire tout la vérité à Bobby-John, vous ne voudriez pas manquer ça?
• À motif jacquard, en toute objectivité, vous avez juste des chaussettes moches. J'espère que vous n'avez pas le pull coordonné (ces pulls sont faits à base de chaussettes à motif jacquard recyclées... quoi? vous l'ignoriez?)

Vous voyez? On peut absolument TOUT savoir sur vous, rien qu'en regardant vos chaussettes.

Maintenant que vous savez tout de la chaussette basique, je vais partager avec vous LE secret pour obtenir la chaussette parfaite (selon moi).
La chaussette parfaite, c'est un peu comme le Saint Graal, ça fait parler les gens. Tout le monde en rêve, mais personne n'ose en faire sa quête personnelle. Et bien moi si. "The Quest of a lifetime" comme on dit. Ou alors d'une demi-heure tout au plus.
Évidemment, ce n'est qu'un exemple, mais après des années à collectionner des chaussettes kitchs et a tester les réactions des gens en voyant mes chaussettes, j'ai pu déceler 3 grands axes de réactions :

• Ah oui, c'est ... très rose
• C'est pas tout les jours qu'on voit autant de rayures sur une seule personne.
• Non mais tu mets vraiment des chaussettes "hello kitty"?

Voilà donc, après des décennies années minutes de recherche, l'accomplissement de ma quête : le diagramme de Venn de la chaussette parfaite. Elle est rose, à rayures et possède un motif "bonjour chaton". Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

Pour conclure, je dirais qu'avant de bien se sentir dans ses baskets, il faut être à l'aise dans ses chaussettes. Ce n'est pas seulement une question de style, c'est aussi, et avant tout, une question de confort. Alors n'oubliez pas : la chaussette parfaite doit se porter par paire (coordonnées ou non) et absolument jamais, au grand jamais, sous des tongs.

La semaine prochaine, je vous parlerai des slips porte-bonheur (ou pas).

On vient de découvrir le concept de CoHabitat (ou habitat groupé, ou Co-Housing en Angliche). L'idée est vraiment intéressante ! En gros des gens se réunissent autour d'une idée commune, d'attentes en terme de mode de vie etc. Ils montent un projet commun, qui leur permet de mutualiser et donc de baisser les coûts (de construction, de maintenance, ...)

C'est aussi une autre approche de l'habitation en ville : recréer du lien social, s'entraider, etc. D'après ce que disent ceux qui ont des projets en cours, on peut mettre le curseur un peu où on veut entre le très collaboratif et le très individuel, libre à chaque projet de définir son orientation en fonction des attentes des participants. L'idée a l'air neuve, mais rappelle un peu aussi les hippies.
Comment avoir un idéal de vie, tout en restant réaliste et pragmatique ? Comment concilier cela aussi avec notre culture Geek (même si le terme est carrément galvaudé) ? (appelons-les tout de même geeks, afin de simplifier la suite de notre propos)

Le deadly breakfast vous propose donc une variante geek du cohabitat, le GeeKoHabitat !

Nous partons du constat que le geek n'est pas forcément super doué en relations sociales mais il essaye souvent de s'améliorer. Il ne se livre pas à n'importe qui ! Il partage surtout avec ses pairs, autour de passions communes. Le concept est là, mettre en place un habitat groupé dont la colonne vertébrale serait constituée d'outils pour ces passions (informatique, bricolage, photo, ...)
Lorsque j'entends parfois des propriétaires discuter dans le train, je suis toujours étonné par le côté "tuning" de la maison : "oh tiens j'ai décidé de changer le carrelage, pour en mettre du plus mieux !", "j'ai un super projet d'aménagement des combles", "je vais m'installer une petite véranda", "j'ai refait l'électricité et j'en ai profité pour tout câbler en gigabit ethernet" (euh non celui-là je ne l'ai pas entendu dans le train ;)) Les fans de tuning de maison existent déjà, c'est juste que les geeks ne sont pas forcément enchantés des après-midi au Leroy Merlin (l'enchanteur). L'habitat peut être un espace d'expérimentations sans fin, il faut juste trouver le point d'entrée pour nos amis les geeks.

Alors voilà ce que l'on a imaginé ...

Quelques facilités communes :

• une salle de détente avec écran géant, la possibilité d'y faire des LAN, des soirées ciné (possibilité de faire découvrir certains films à ses voisins)
• une salle de bricolage avec du matos en commun (un peu sur le mode fab lab) orienté bricolage informatique, électronique mais aussi tout le reste, meubles & co (qui a dit IKEAHacking ?).
• un bureau / atelier / bibliothèque pour les freelances et télétravailleurs (si on était hype, on appelerait ça un espace de coworking)
• un studio / labo photo
• un vrai four à pizza et une tireuse à bière (ou une micro-brasserie interne :P), un coin café avec cafetière professionnelle, afin de répondre aux besoins primaires et naturels du geek
• une super connexion au net (genre reliés directement à un gros tuyau de l'Internet Mondial)
• un réseau interne de bonne qualité avec de l'espace de stockage partagé, une salle serveur dans la cave
• un réseau téléphonique interne (par exemple en utilisant Asterisk), éventuellement un système de tubes pneumatiques pour s'échanger de petits objets (genre tu pourrais me passer du sucre stp ? par contre pour les Å“ufs, ça risque de marcher moins bien...)
• une webcam extérieure pour voir la météo quand on n'a pas encore ouvert les volets
• bien entendu, il faut que le bâtiment soit écolo (HQE, BBC, truc), efficace énergétiquement et intelligent.
• on pourrait envisager une base de domotique et chacun programme son système à sa sauce.
• un barbu dans la cave
• certains capteurs, permettant de tracer sa consommation électrique, comme Google Powermeter
• une flottille de roombas !

L'entraide / collaboration au centre

• co-voiturer pour aller bosser ensemble
• une plateforme de collaboration en ligne permettant de s'organiser, notamment pour certaines tâches collectives comme l'entretien du bâtiment. Un système de prêt d'objets (j'ai prêté quoi, à qui et quand ?) Un wiki pour la doc du bâtiment, un trac pour la gestion des bugs.
• une bouffe tous les mois pour discuter de ce projet commun
• un petit potager commun pour ceux que cela intéresse.
• faire des mini-formations collaboratives (ceux qui savent faire des trucs peuvent l'expliquer à d'autres)

L'esprit hacker

• tout est bidouillable (et de la bonne bidouillabilité à la Nitot !), on peut faire des expérimentations (dans la limite de la vie privée de chacun)
• on pourrait publier nos idées, nos trouvailles, pour que d'autres se les approprient et fassent avancer le schmilblick (approche open source)
• ça doit rester fun !

Et vous, de quoi vous rêveriez ?

Juste un petit post pour vous faire découvrir cette triste réalité, exposée par sebnutt sur le forum alsacreations : l'homme qui vallait trois milliards vaut en fait 3 milliards et 6 millions à la fois, enfin ca dépend du pays.
En effet, en anglais, le titre de la série est "the 6 million dollar man" (soit 6 millions de $), alors qu'en France, il vaut 3 milliards.... Mais 3 milliards de quoi? Haha, c'est bien là que réside toute l'astuce!

Selon sebnutt, ce grand théoricien télévisuel, un dollar de 1974 vallait environ 5 francs. Donc 6 millions de $ = 30 millions de francs. Mais "l'homme qui vallait 30 millions", ca sonne mal, quand même, alors zou, on se fait plaisir et on fait une conversion de plus, hop, on passe tout ca en anciens francs! Et là, on a THE titre qui pète : "l'homme qui vallait 3 milliards" (d'anciens francs, certes).

Mais que l'avenir nous réserve-t-il? Et si Steve Austin avait eu un fils comédien, jouerait-il dans "l'homme qui vallait 4 573 170 731,70€"? Telle est la question!

Aujourd'hui, les amis, nous allons apprendre une nouvelle expression!

Le C.H.V.A.
définition : Commentaire à Haute Valeur Ajoutée
exemple : voir ici
mise en situation : "mdr, t'as claké un CHVA en utilisant un proxy, t'as trop des couilles!"

La véritable accessibilité, c'est celle qui permet de lire tout ses rss avec une main en mangeant un sandouiche à la purée devant le pc sans toucher à sa souris...
Essayez donc les très chouettes raccourcis claviers de netvibes en appuyant sur la touche "H" comme Help (et non pas "Hachis parmentier")

Après une grande réflexion, j'ai décidé que le code de ilovegreen sera distribué librement prochainement, éventuellement avec une skin plus simple et plus basique, mais à une seule condition: seulement si j'ai au moins 17 à ce projet (parce qu'à la base c'est un projet de fac). Ben oui, je vais quand même pas ditribuer un code qui vaut moins de 17, c'est pas très bon niveau qualité!
Par contre je ne sais absolument pas quand j'aurais le résultat de ce projet, alors patience!

Je ne vous laisse pas le mail de mon prof hein, je veux pas que vous le harceliez ;)

Ne ratez pas non plus la sortie de V for vanschklift !

Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler des différences fondamentales entre les hommes et les femmes, sans tomber dans le sexisme bien sur...
Enfin je vais essayer :)
Outre le fait que les hommes et les femmes sont supposés s'emboiter comme des légos, ils ont des choses qui les différencient totalement, et c'est ce que nous allons essayer d'étudier durant tout ce reflexionnage.

Commençons par le coté multi-tâche de la femme, on dit que son cerveau lui permet de faire des tas de trucs en même temps, et que, contraitrement à l'homme, elle ne pourra jamais comprendre la théorie du "hors jeu" d'un matche de foot, de l'autre coté, les hommes ont vraiment du mal avec le rangement des caleçons, chausettes et autres cables qui trainent partout dans la maison... Je ne parle même pas du repassage des chemises...

Ah oui, parlons en des chemises!!! Oui, tout le monde sauf moi doit être au courant de ça, mais y'a un truc totalement pas logique entre les chemises d'hommes et les chemisiers de femmes... Les boutons. Oui, c'est completement inversé chez l'homme (ou chez la femme, selon le coté ou l'on se place). Et le pire dans tout ça, c'est qu'il m'a fallut plus de 21 ans pour découvrir ça. Oui, j'ai decouvert ça hier soir en essayant la chemise NoFx de Biou). Ce qui m'échappe, c'est que, étant gamine, je portais souvent des chemises de mecs (en sur-chemise hein) et que je n'ai pas le moindre souvenir de ce problème de boutons. Mais vraiment aucun.
D'un autre coté, je commence à comprendre pourquoi je n'ai jamais éprouvé le moindre difficulté à deboutonner les chemises de Biou. C'est peut être fait jute pour ça, mais en attendant, qu'est ce que c'est chiant d'essayer une chemise d'homme!
Du coup je me dis que ça fait peut-être des centaines d'années que cette différence perturbe hommes et femmes... Du coup ils auraient chacun developpés des facultés différentes, comme celle de repasser ou de boire de la bière devant un match de foot.

Mais je suis sure qu'au fond, il y a encore bien d'autres différences fondamentales.. Prenons un exemple: Pour ne pas les citer, nous utiliseront des initiales: H, recemment installée avec B, son geek de 26 ans, viennent de recevoir la freebox. Une fois la télé branchée sur la Freebox, ils commencent a zapper. B commence à parcourir toutes les chaines, puis stagne sur GameOne: "Hé t'as vu? on a GameOne!".
15 min plus tard : "Ah c'est bien GameOne!"
15 min plus tard : "Tu veux voir les autres chaines pendant je que branche les ordis?"
Réponse de H : "Ah oui pourquoi pas!"
Canal 97: Best Of Shopping : de téléachat 7j/7, 24h/24 : le magic mixer est en promotion, on peut faire de decilieux jus de fruits ananas-pastèque-epinards-brocolis-bettrave, en en plus, les enfants adorent ça. H commence à baver, de la mousse sort de sa bouche. Le sang de B ne fait qu'un tour, il zappe sur le canal suivant. Il pense avoir sauvé la vie de H, mais il n'en est rien! Canal 98 : M6 boutique, un tensiomètre poignet à seulement 39⬠! plus 5 Euros de frais de ports! Vite B! Il faut encore zapper une fois! Canal 211: Sky News: chaine d'information. H va mieux, fini le teleshopping pour la journée, c'est mauvais pour la santé.
Dans cet exemple, vous pouvez clairement voir que les hommes et les femmes bien que différents, n'hésitent pas à s'exposer à de fortes radiations de téléshopping pour sauver leur couple (ou au moins une moitié de couple, téléshoppingisée).

Bon je ne pense pas encore avoir fait le tour des différences hommes/femmes, je ferais peut être la suite de cette article un de ces jours... N'hesitez pas a poster vos suggestions en commentaire :)