Deadly Breakfast

Dites, les petits suisses, enfin les fromages blancs, ils viennent vraiment de suisse??? Ca j'ai cherche sur le net et je n'ai pas trouvé..
-> [ u r l ]
Alors d'ou viennent ils? pas de l'espace j'espere. Paske les petits suisses from outer space, ouah, ca fait peur! Mais remarquez y'a bien une certaine "voie lactée", y'a peut etre du lait pour faire des petits suisses la dedans, si la lune est en fromage (cf Wallace et Gromit).

Non je ne compte pas vous parler de leur fabrication, mais de leur empactage. Voila mon probleme: un petit suisse de grande taille c'est quoi? UN GROS SUISSE? UN GRAND SUISSE? quelle est l'apellation précise?

Oh... faut que j'aille voir si danone a un forum ou un service consommateur sur le net...
:D


Si j'ai reflectionné, ce n'est pas par pure envie de vus faire un post de plus, mais tout simplement parce que les cours de E-Commerce, quand y'a rien a faire, c'est tres propice aux reflectionnages.

Ce réflectionnage a commencé par le film de James cameron, Titanic. Souvenez vous de cette scene, Léonardo sur le devant du bateau... "Je suis le roi du monde!!!"
Cette phrase m'a démoralisé. Et dire que des années plus tot, James m'avais contacté pour me demander un "phrase choc".
Je lui avais conseillé "Je suis une patate volante", mais visiblement ca n'a pas du le convaincre. Alors voila, posons nous cette question: pourquoi les patates volantes? Qui sont elles? Comment les identifier? Représentent elles une menace pour nous? Avez vous pensé a éteindre votre aspirateur?

tsss... Tout peut s'expliquer: et les frites? tout le monde sait que les patates volantes sont a l'origine du succes de mac do. Imaginez, Une patate arrivant sur un terrain de tennis a 153KM/H, apres avoir parcouru des continents a la recherche de sel... Arrivant directement sur une raquette en plein smatch. splotch. naissance de la frite.
Revenons en a nos patates... Si elles sont la, dans nos supermarchés, apres avoir perdu leur ailes, ce n'est pas pour rien... Elles nous observent... En réalité elles travaillent pour le FBI, parce que les patates ont des yeux, (sisi y'a une partie de la pomme de terre que l'on apelle l'oeil).
Elles nous observent donc, dans nos cuisines, mais ce n'est pas tout, elles ont un comportement kamikaze (bah ouais elles se laissent manger). Elles pourraient donc représenter une réelle menace en temps de guerre. Interdire les patates dans les lieux publics? Oh que non et dans les mac do? les restos? les supermarchés? Solution totallement impossible. Les patates volantes sont donc parmis nous, au repas, chez vos amis,dans votre potager, dans votre boulot (dans certains cas)... Les patates volantes sont donc passées maitresses dans l'art de se cacher, et de VOUS observer.

Et l'aspirateur, qui a pensé a l'eteindre? c'est vrai ca, je crois qu'il tourne encore! Et si une patate s'y glissait? oh mon dieu! le carnage! pire que tuer un flic! tuer un agent secret au service de George W bush. Pourrait il un jour s'etouffer avec une patate? ca c'est une question, parce que la these de l'accident serait evidemment revendiquée, mais en vérité, peut etre cela serait il un attentat. Parce que les patates volantess ripoux ou meme dans ce cas "pourries" existent quand meme, et il ne faut pas les oublier, on les reconnait a une certaine odeur, mais elles peuvent aussi de camoufler en patates normales, je vous l'ai deja dit plus tot, elles sont specialisées dans le camouflage.
Ont elles un mode de défense? Parce que si nous savons que la plupart d'entre elles sont kamikazes, ils en reste quelques unes qui pratiquent le crachat de purée, elles se reduisent en bouillie de l'interieur, puis elles vous attaquent directement dans les yeux. AHHHH ca fait malll!!!
Cette souffrance infligée aux victimes les rendent vraiment intouchables. Alors la prochaine fois que vous voyez une patate, tuez la ou courez, sauvez votre vie et votre intimité!!!

AVIS DE RECHERCHE

avant


apres

Au fond c'est quoi un puzzle? c'est une image, un volume (pour les puzzle 3D) bref un truc, découpé en pleins de morceaux, et qu'il faut reconstruire.
Essayons de se mettre a la place du gars qui a du inventer ca.
Alors déjà, lui, il a vécu il y a très longtemps, avant les hommes préhistorique. oui oui, c'est logique, aujourd'hui on retrouve encore des bols, des outils préhistoriques au format puzzle. Sisi! Ils devaient en avoir du temps a perdre, pour s'amuser a découper tous leurs objets, pour les reconstruire afin de les réutiliser. Evidemmenent ce qui rendait ce passe temps beaucoup plus excitant pour eux, c'est qu'il avaient un temps maximum pour faire leur puzzle: je m'explique: Si ils s'amusaient a jouer au puzzle avec leur arme, ils devaient la reconstruire avant de se faire attaquer. (pareil pour les bols et les assiettes, avant le repas). Et la soudain, ce reflectionnage se bloque: pourquoi détruire des objets utiles a tout moment? alors que détruire une partie des grottes de lascaux aurait été bien plus drole (a reconstruire), et beaucoup moins dangereux pour leur survie (quoique si la grotte s'effondre...) .
Et puis apres tout, ce raisonnement ne tient pas: les hommes prehistoriques n'ont pas inventé la super glue, sinon il en resterait dans certaines strates et il n'y aurait pas de tremblement de terre. NON?
Théoriquement, ce n'est pas concevable. C'est donc l'usure et les phénomenes naturels qui auraient détruit leurs armes et leur bols. Le temps aurait-il inventé les puzzles?
Surement pas! ah non, le temps c'est virtuel, inventé par les hommes, tout comme la philosophie, ca n'existe pas au naturel comme la chlorophille. Ce sont donc des esprits dérangés qui auraient inventé les puzzles. Apres tout pourquoi pas! Mais quand meme faire de toutes petites formes dans des images, il en faut du courage. Déjà pour découper. C'est vrai qu'on peut faire un puzzle a 6 pièces sur une image de 50 cm sur 50. la, ce n'est pas très dur. Mais moi, je vous parle de puzzle de 1000 pièces, ceux que l'on recoit a noel quand on a commande des legos au pere noel et qu'il a perdu votre liste.
En parlant de légos, c'est assi une forme de puzzle au fonc, la grande différence étant que l'on peut toujours imbriquer les pieces que l'on veut, ou l'on veut.

Faudrait il être plus dérangé que moi pour inventer les puzzles? C'est vrai que de se poser des questions pareilles, ca fait peur.

Cette question me trotte dans la tete depuis environ 40 secondes et 13 centièmes.
Au fond, l'ours en peluche, si mignon, si doux... c'est la premiere peluche que les enfant recoivent quand ils sont bébés. Pourtant, un ours, c'est pas une bete méchante, qui peut tuer quelqu'un d'un coup de patte, ou meme le dévorer si l'envie lui en prend?

J'ai pas mal d'ours en peluche, des gris (me to you), un blanc, des beiges, et meme un rose, mon premier, qui étais en cadeau avec un lot de couches Pampers. Mais je viens de réaliser a quel point ils ont l'air gentils, ce qu'il y a d'étrange, c'est que je n'ai jamais été en contact avec un vrai ours, pourtant j'en ai plein autour de moi.
Alors que les gens ont des animaux de compagnie, des chats, des chiens, ils ne peuvent pas de contenter de petites peluches normales, nan tout de suite, il faut passer, des notre jeunesse, aux animaux de l'extreme. Et e dis bien de l'extreme. Parce que quelques années plus tard, on a droit a des pokemons - pour les plus modernes - ou a winnie l'ourson. Encore un ours. Ces gentilles betes, on nous les vends, toujours. "Tiens ma chérie, pour ton anniversaire, je t'offre un ours, son modele original a decapité des touristes dans le grand nord, mais regarde comme il est mignon" . C'est vrai que comme ca, c'est romatique.

Je me souviens encore, la premiere fois que j'ai vu un vrai ours a la tv, ce n'etait meme pas un documentaire, c'était une pub pour coca cola. Ah bon? on me dis que ce n'est pas non plus des vrais ours, c'est peut etre pour cela qu'il avaient l'air gentils... Donc la 2eme fois ou j'ai vu un ours a la tv, il etais en train de manger les entrailles d'un animal qui devais etre un phoque. GORE. du sang plein son pelage blanc. ireak. Je tenais tres fort mon petit nounours rose pampers contre moi, et la ma mère me dis, tu vois, lui (elle me montre mon ourson en peluche) c'est un ours, comme a la tv, sauf que lui, il est gentil.

Heureusement qu'elle avait précisé qu'il étais gentil. Sinan comment pourrais-je dormir avec un carnivore, une bete qui tue de sang froid un pauvre petit bébé phoque... Désormais, mon petit phoque et mon ours en peluche ne pourraient plus jamais dormir du meme coté du lit.
Ouah je suis repartie en enfance pendant un petit moment.

Alors finallement, pourquoi l'ours en peluche? alors qu'une fleur en peluche, c'est beaucoup moins méchant, et moins dangereux, sauf pour les allergiques.