Deadly Breakfast

Et oui, vous l'avez tous vu, la tour eiffel, à la télévision et le fameux incendie qui n'a couté la vie a personne et qui n'a pas détruit grand chose, alors que pendant ce temps toute la corse, le midi et le sud ouest grille et brule sous le soleil... A croire que la tour eiffel Coute bien plus cher que les milliers d'hectares qui brulent chaque jour.

Ce qui nous interesse aujourd'hui, c'est de trouver une solutio simple pour faire en sorte que la tour eiffel ne risque plus jamais de bruler. Mais oui! La voila la solution! Un regard à coté de mon écran de PC et "ding"!!! La solution a tous les problèmes! En plus de garantir la non présence du feu sur la tour eiffel, on peut aussi relancer le tourimse francas de facon totallement différente, organiser des championats de natation ou d'apnée, et relancer l'économie de la plongée sous marine en france. Quelle idée novatrice, si simple, et déjà présente dans tous les magasins de souvenirs parisiens... La boule a neige! Et oui, avec une boule à neige géante qui entourerais la tour eiffel, on peut garantir la non présence du feu sur ce monument. Aussi cette réalisation pourrait etre un grand bien pour tous les frabriquants de verre du monde! De plus un nouveu ecord pourrait être établi: la plus grande boule a neige du monde! Ca fait rever. Grace a Noliv, mon bien aime grand-confrere, les flus de polystyrene dans l'eaux pourraient etre provoqués grace aux helices du charles de gaulle. C'est parfait tout ca.. on recycle le porte avion, on relende le commerce du verre, le tourisme, le secteur de la plongée sous marine, le guinness book, le polystyrene, le commerce des souvenirs de type "boules à neige" et en plus on rend la tour eiffel plus attractive et plus sécurisée.

Ca serait parfait si.... elle ne risquait pas de rouiller!
Zut encore une idée qui ne sert a rien!

A moins d'inventer une super peinture anti rouille ou de plonger la tour eiffel dans l'huile? A c'est possible. Ainsi elle ne rouillerais pas, on augmente la production d'huile de cloza et les agriculteurs sont contents, et eventuellement on créé une nouvelle recette de frites: les frites a la parisienne. (en pous avec le rechauffement du globe en verre on n'aura pas besoin de faire bouillir l'huile... mais ca pourrais quand meme être risqué pour les touristes... nan?)

Ah Paris.... Quelle belle ville.

Comment pourrait-on se douter, en voyant dans une boulangerie un petit pain au chocolat, que cette patisserie est en fait une dangereuse arme super développée...
J'avoue que certains petits pains au chocolats sont inofensifs : ce sont essentiellement ceux emballés séparements, que l'ont trouve dans les supermarchés, etant donnée que des leur plus jeune age on les sépare les uns des autres, que l'on les emballe sous plastic, ils ne peuvent pas communiquer entre eux, du coup ils ne connaissent pas leur pouvoir de destruction. Evidemment on pourrait penser que certains petits pains ayant des genes plus aggressifs que d'autres pourraient trouver eux meme leur pouvoir et ainsi ils risqueraient de devaster le monde, en commencant par les cours d'école. Mais non, il n'en est rien. Seul un vrai travail d'équipe peut aboutir a cet échéance. Je m'explique. Ces petits pains on une conscience collective, mais seuls, ils ne peuvent rien faire. Aussi leur vitesse de développement est plutot lente, c'est pour cela que seuls les pains au chocolats avariées sont vraiment très dangereux. Maladies, crise de foie, grastro, ou tout simplement une indigestion. Tous ces phénomenes annodins pour le commun des mortels nous prouve, si on observe bien, que les petits pains au chocolat sont dangereux. En effet, souvenez vous, la dernière fois que vous êtes allés chez votre boulanger, les 10 petits pains au chocolat pour 2 euros! Oui, ils se groupent lors des promotions pour mieux agir, et vous, vous les mangez tous, quand il sont encore chauds, ils peuvent vous donner des brulures d'estomac, quand ils ne sont plus bons, ils vous rendent malade, quand vous en mangez trop, c'est l'indigeston, et une accoutumance au sucre de ce petits pains peut vous rendre diabétique! sisi! Tout s'explique à présent! Collectivement, ils représentent une menace pour la race humaine, c'est pour cela que quand vous en voyez, ils faut les manger, rapidement, mais attetion, n'oubliez pas de les partager, et de les transporter dans des sachets séparés afin qu'ils ne puissent pas se rendre compte de leur pouvoir.
N'oubliez pas non plus un détail: il faut toujours prévenir que guérir, c'est pour cette raison que je vous conseille de toujours garder un verre d'eau , de jus d'orange ou de lait a proximité, car tout le monde (et surtout moi) se souvient de l'exception qui confirme la règle, un croissant trop mal intentionné, qui a voulu dominer le monde comme le bretzel de Goeges W Bush, et hop, une étouffement et c'est le fin, ou le début de Deadly Breakfast!

Bon petit déjeuner chers lecteurs!

J'ai inventé un mot, et en plus maintenant même google le connait!!

Ce mot est réflectionnage.

Wha je crois que j'en suis presque fière!
:)
Bon bah maintenant c sur, je suis référencée de partout!

Pourquoi les gens gagatisent...?
Ah ca c'est une question qui mérite un reflectionnage! Voui je sais ça fesait longtemps, et j'espere ne pas avoir perdu la main pour les reflectionnages... enfin on va voir, allez hop, jme lance!

Déjà, le mot gagatiser, ce n'est pas une vrai mot, enfin je crois. Bon je vérifierais plus tard, je n'ai pas retrouvé mon dictionnaire-de-quand-j'étais-petite-que-je-l'avais-déjà-en-CM1.
Dans gagatiser, il y a gaga. c'est le bruit de l'esquimaut débile de la pub Hoegaarden. Le fait de gagatiser serait donc du à l'absorbsion d'alcool? Nan je ne crois pas! je gagatise bien devant mon chat sans avoir bu. Alors approchons nous de la partie "tiser" de gagatiser: hum ca ressemble à "tisser" avec une lettre en moins (je tiens a vous rapeller que le mot taper ne prend qu'un P). tisser, oui mais quoi, et puis qu'est ce que personne aurait pu tisser en ayant bu trop de bière blanche pour faire perdre un S a tisser? Peut etre du lin, ou de la soie.. bah oui, la soie c'est doux... doux comme... euh... un truc mignon, nounours ou chaton! ca y est, la boucle est bouclée!

L'alcool et la soie sont donc responsable du gagatisage non volontaire des êtres humains. Maintenant vous pouvez donc gagatiser en consolant les patates de chez mac cain tout en ayant une excuse valable, tout en ayant le plaisir de vous taper la honte en lui disant "beudeubeudeubeudeeeuuuu.."

*sourire debile -- Gaaaaaaaa !*

Ah pi vives les esquimauts débiles qui font gaaaaa à la radio!