Deadly Breakfast

Quand j'étais petit, je n'étais pas très grand en taille et pourtant déja à cette époque j'aimais les flims de gladiateurs. Non que l'uniforme de gladiateur me plaisât, mais il y avait dans ces ébats épiques (faut se tenir à carreau) une dimension structurelle du sur-moi identitaire non négligeable, et ce pour deux raisons :
- firstio, les flims de gladiateurs, c'est bon, mangez-en!
- deuzio, l'apport supputatif de la chair dans la chère était bon marché mais n'avait pas la réputation de la nimperie totalitaire du délire hélicoidal sublimé
- troisio, haha j'ai bien vu que vous ne suiviez pas!

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On parle toujours de machine à voyager dans le temps en présentant un voiture, une boite carrée ou meme parfois un simple siège, mais en réalité, peut etre que ces objets sont bien trop volumineux pour se déplacer dans le temps, l'espace et l'espace-temps aussi. Dans certains films on montre aussi un besoin de faire des mouvements circulaires autour de ma machine (comme dans "La Machine a voyager dans le temps") pour pouvoir l'expédier dans une autre époque, dans d'autres films (retour vers le futur), on a besoin de propulser la voiture à 88 miles a l'heure pour la faire changer d'année. Peut etre faudrait-il combiner les deux pour que cela marche vraiment.
Réfléchissons, mouvement circulaire... petite taille... 88 miles/heure.... Ca y est!!!!
L'essoreuse à salade.
Mais bien sur!!! Vous aurez toujours remarqué qu'on dirait qu'il y a toujours un peu moins de salade dans l'essoreuse après l'essorage. non? alors vous ne tournez pas assez vite visiblement. Ce que est plus important que de savoir pourquoi personne n'a jamais essayé cet outil de voyage inter-temporel ( tout simplement parce que personne n'est assez petit pour rentrer dans le "panier à salade" et que même l'allusion au "panier à salde" fait fuir les gens) c'st de savoir ou va la salade.
Ainsi propulsée dans son caisson non hermétique, a une vitesse avoisinant les 88 miles à l'heure, dans son mouvement circulaire perpétuel, dans le sens des aiguilles d'une montre, la salade disparait, peu à peu, de l'essoreuse. Pas de flammes ou de gros éclairs éléctriques comme dans retour vers le futur, la salade aime changer de siècle le plus discrètement possible.
Et celle salade, elle part ou, enfin non, elle part quand? Puisqu'il ne s'agit pas simplement d'un voyage inter-dimensionnel, mais aussi d'un voyage temporel. Et bien plusieurs possibilités s'offrent à nous:
- Dans le passé.
- Dans le futur.
Imaginez donc la quantité de salade qui aura voyagé dans les temps depuis le big-bang. Je pense qu'il doit au moins y avoir de quoi recouvrir la terre entière de salade. Cela provoquera sans doute (ou à déjà provoqué) la fin du monde. Après tout on sait que la race des dinosaures s'est éteinte, mais on ne sait pas vraiment pourquoi. Peut etre est-ce à cause d'un étouffement majeur à la salade. D'un autre coté, si la salade part dans le futur, nous pourrions risquer, d'ici des semaines, des mois, des années ou des siècles d'avoir une surpopulation de salade sur terre.
Alors la prochaine fois que vous essorerez de la salade, dans une essoreuse quelconque, dites vous que ce mouvement pourrait causer l'extinction de la race humaine (ou pourrait déjà avoir causé une fin du monde), alors ne remuez pas trop fort, ou du moins pas à 88 miles à l'heure....

Et oui, les carottes, c'est important, et on en parle jamais assez.
On peut en faire des choses avec des carottes. Contrairement aux pommes de terres dont j'ai déjà parlé il y a longtemps, les carottes, elles, sont totalement pacifistes. On peut déjà remarquer que grâce a leur forme alongée, elle ne font déjà pas trop chier les jardiniers quand on doit les sortir de terre. En plus de ça, elle ne coutent pas chère a l'achat: la preuve? Le menu du Resto U. Des carottes une à deux voir 3 fois par semaine et tous les jours en entrée.
En plus ca se lave , s'épluche, de coupe, se rappe, se mange facilement.
En plus elles sont oranges, elle ne peuvent qu'être gentilles.
Mais voila, les carottes crues oui, mais les carottes cuites: EARK.
Je pense tout bonnement qu'une fois cuites, les carottes ne perdent pas seulement leur vitamines, mais aussi leur ames pacifistes et leur coté gentil. Ouais, elles deviennent méchantes, rebelles, donnent mal au ventre et ne passent même plus en guest star du télé achat.
Alors tous avec moi, formons le CCCC (Comité Contre les Carottes Cuites) et laissons ces pauvres carottes crues en liberté, ne les faisons pas cuire, laissons leurs leur ame!! Réduisons en purée les carottes crues et remplissons les pots de bébés!!!
Ah bas la hierarchie!! A bas les carottes cuites!!!!