Deadly Breakfast

Aujourd'hui nous allons parler du bleu, la couleur préférée du Biou. Ce bleu, couleur du ciel, couleur de l'encre, couleur des schtroumpfs. Cettte couleur totalement non-alimentaire, parlons-en, une fois pour toute.
Ayant testé la coloration de la mayonaise au colorant alimentaire bleu il y a quelques années, j'ai pu tester l'effet répulsif de cette couleur (pour la bouffe) sur les gens. Forcément entre la mayo jaune et la mayo bleue, même si le gout est exactement le même l'effet psychologique provoqué par le fait de tremper ses frites dans de la sauce bleue est tout a fait remarquable, tout le monde vous dira (sauf les aveugles) qu'elle n'a pas le même gout. C'est comme ca, la mayonaise maison, quand elle est bleue, bah elle devient psychologiquement pas bonne.
Maintenant examinons en détail les objets qui nous entourent. Autour de moi, je cherche des trucs bleu. Tiens le fond d'écran de l'ordi de la fac est bleu, et ca donne pas vraiment envie de le manger. Quelqu'un devant moi porte un jeans, bleu aussi, ca semble efficace, même si j'ai faim, je n'ai pas vraiment envie de manger tous les trucs bleus.
Le bleu pourrait probablement être utilisé comme défense naturelle: qui aurait envie de manger un flic dans son uniforme bleu? ou une camionnette de gendarmerie? Ils sont quand même malins les dicaïdors des forces de l'ordre. Habiller leurs employés en bleu pour que les méchants ne les mangent pas. C'est peut être aussi pour cela que les schtroumpfs sont bleus. Après tout, si Gargamel réagit comme la majorité de la population devant la mayonaise bleue, peut être qu'il ne sera pas non plus attiré par le fait de manger des schtroumpfs. Cependant on parle de majorité, il existe toujours des cas d'exceptions (qu'est ce que je peut détester les exceptions en ce moment... surtout en c++).
Cet instinct de manger des trucs bleus existe en chacun de nous, surtout durant notre jeunesse. Rapellez vous tous ces bonbons chimiques de toutes les couleurs (dont les bleus), les mister freeze à la framboise bleus, les m&m's bleus, tous les produits alimentaires qui virent au bleu, on est tous les gargamels refoulés.
Je me demande quand même quel gout ça a le schtroumpf, avec une sauce au Bresse bleu et un Pepsi blue, ca doit être délicieux. Faudra que j'essaye d'en faire un de ces quatre.

Bon tout ca pour dire que dans l'appartement dans lequel on va s'installer, on aura le salon dans les tons bleus, et que ca va être tout jouli !
Prochainement, l'analyse de la couleur jaune (bah oui y'a aussi une pièce jaune).

Les courses intergalactiques, vous y avez déjà pensé? Je ne vous parle pas de courses comme les courses de chevaux ou d'escargot, mais des courses comme on fait le vendredi ou le samedi afin de remplir le frigo pour la semaine.
Et oui, avec tous ces progrès technologiques du futur, ce sera peut être bientot pour demain! Faire ses provisions de fromage sur la lune (selon la jolie histoire qui dit que la lune est faite de fromage), acheter des mars et de la "mars ice cream" sur mars, acheter des sega saturn sur saturne, faire le plein de plutonium sur pluton, des bijoux d'anus sur uranus...
Imaginez le potentiel de notre système solaire, alors des galaxies entières pour faire du shopping.... Trop bien!
Bon il faudra compter sur une réserve anormale de pétrole pour alimenter tous les moteurs des futurs clients intergalactiques, sur une facon de créer des atmosphères artificielles facilement, que quelqu'un aille faire la poussière sur mars et sur la lune, et que des commercants acceptent de changer de planète comme ça, sans prime de déplacement. Mais une fois ces simples problèmes résolus (ah tant qu'on y est, on va y ajouter une petite fusion à froid), le commerce intergalactique pourra se développer super facilement! Actuellement on peut déjà acheter des tas de trucs par internet qui viennent de l'autre bout du monde sans trop de frais (seulement 40$ de frais de port et 45$ de frais de douane, si peuuu). Non je pense honnètement que ce commerce pourrait augmenter la croissance actuelle (et peut être un peu diminuer le pouvoir d'achat des consommateurs intergalactiques).
Bon finallement je crois que j'irais plutot au Cora du coin pour faire mes courses, de toutes facons j'ai le mal des transports en fusée :)

Je me demande sincèrement avec quoi on nourrit un poisson pané. :)

[ EDIT ] : J'en ai profité pour faire un petit visuel pour le site de lafraise ! C'est par la que ca se passe :)

Telle est la question qui nous est posé en ce glorieux jour de la Sainte-Inès. Avoir un sèche linge, ou pas? Avoir un lumbago, ou pas? Parfois nous pouvons faire ce choix, parfois non. Parfois en pleine discution, on peut sortir des heures et des heures d'argumentation pour prouver a quelqu'un qu'on a raison, ou alors laisser son voisin de table donner ses arguments, avec de nombreux exemples, et une fois qu'il a finit, rajouter un simple "ou pas", juste pour le contredire et le faire chier. Mais ce "ou pas", d'ou vient-il? Du Oupakistan? Non je ne crois pas, je pense qu'en ces deux mots resultent la volonté entiere et inégalable a la condition humaine du peuple de se revolter contre notre société faire de fracture sociale, d'attentats, de crimes et de crème glacée a 0% de matière grace, ou pas.
Je crois même qu'avec tous les appareils de haute technoogie a notre disposition à l'heure actuelle, on pourrait calculer avec une exactitude certaine et sans défaut la periode ou est née cette expression, grace au carbone 14 et aux liposomes alpha au Q10 plus qui enlèvent les rides plus vite que ton ombre, ou pas.
Et peut être même que dans ce monde fait d'injustice et de riz cuit en seulement 5 min, on peut se dire que quelque chose cloche dans ce réflexionnage, qu'il n'est pas si drole que d'habitude, ou alors ce sont les chcapics le matin qui me font cet effet là, ou pas.
Il se pourrait même que je m'amuse a faire des phrases qui n'ont pas de sens juste pour vous embrouiller avec des mots absurdes comme "tarte au concombre" qui n'est pas vraiment un mot, mais plutot un ensemble de mots formant un groupe, une union de lettres qui donnent un sens a la vie (mais dans quel sens? vers la gauche ou vers la droite?) ou plutot un amalgame d'idées qui repensent une philosophie propre au monde actuel. Mais ce monde actuel? que veut il? il veut de la crème glacée a 0%, du riz qui cuit pluis vite, des voitures avec pleins de chevaux sans avoir de PV sur les routes. Oui je vous le dit, haut et fort! Notre monde est con! Ou pas.
Il me semble même que vous devez avoir un paquet de temps pour vous amuser a lire toutes ces lignes de mots, qui composent des phrases composant elles même des paragraphes, ou pas, parce qu'en realité, je n'utilise que très rarement la balise P pour separer mes paragraphes, je me contente d'un petit BR / pour separer le tout et faire un semblant de mise en forme (si vous ne ma croyez pas regardez la source de la page...) ou en étions nous? (pas dans mon parking en tous cas hein) donc je reprend pour ceux qui n'auraient pas suivi. Ces lettres forment donc des groups de mots apellés blocs (et non pas paragraphe), mais ces mots, qui séparément ont un sens précis (vers la droite cette fois ci, c'est sur, ou pas), une fois que vous les collez ensemble, avec un peu de colle Contact (je me souviens encore de mon année de 4eme, au collège, quand j'ai découvert la colle contact et son formidable pouvoir pour réunir table et chaises à tout jamais... ah quelle belle epoque). Bref su on recolle tout, ca fait des mots bizzares, genre CendrierHippopotame ou RavioliCassoulet. Rien de bien rejouissant en somme. Je préfère m'arreter la avant de vous polluer la tete avec des idées qui se melangent aussi bien que de l'huile et du vinaigre (melfort pour les connaisseurs).
J'espere que ce reflexionage vous a insipré et eclairé sur la situation actuelle et grammaticale de notre langue si bien pendue et que vous en avez appris beaucoup, ou pas ;)

Le doudou bleu est une race de doudou qui a toujours été présent , mais en faible quantité, sur la surface de la terre. Son originalité vient du fait que les doudous bleus, sans avoir de véritable sexe, se reproduisent tout de même de façon à ce que la race du doudou ne s'éteigne pas.
Ce que les gens ne savent pas, c'est que les doudous bleus n'ont pas toujours été mis dans les mains des petits nenfants dès leur jeune age : en effet, les doudous, il y a plusieurs centaines d'années, étaient synonymes de terreur, des vraies machines à tuer ! Imaginez " Finis ta soupe sinon le doudou bleu viendra te manger les pieds cette nuit ! ! ! " de quoi glacer le sang hein....
Sans que vous le sachiez, ces si jolies bestioles toutes douces auraient pu vous tuer d'un simple coup de dent. Et oui, l'une des plus grandes probabilités sur la disparition des dinosaures serait que les doudous bleus, par instinct de survie, se seraient fait un méga barbecue (besoin de beaucoup de viande, mais vraiment beaucoup, alors la technique était de tuer un maximum de très grosse bêtes, comme des tyrannosaures par exemple) qui déborda légèrement et qui brûla une grosse surface de la terre.
C'est quand même con ça.... Provoquer l'apocalypse pour une banale histoire de barbecue. Il fallait donc se racheter de cette énorme bêtise. Les doudous bleus du monde entier promirent ainsi au peu d'être qui restèrent vivant sur cette terre de devenir des bestioles inoffensives et même câlines. Les plus sauvages des doudous bleus ne supportèrent pas cette décision et déménagèrent loin... très loin... tellement loin que la personne qui les suivit lors de leur départ mourut de vieillesse sur le chemin du retour et emporta le secret des vilains doudous bleus avec lui.
Les autres, ceux qui avaient choisi de subir la sentence se séparèrent pour aller un à un dans les maisons ou il y avait des petits (et des plus grands) enfants (et des Bious). Mais il arrive parfois qu'un doudou, affamé, retrouve ses instincs de tueurs et vienne a devenir méchant. Le seul moyen connu a ce jour pour les tranquilliser, en plus des calins, est l'horrible machine à laver. Mais souvent, malgrès le comportement un peu agressif plutôt rare, les enfants préfèrent éviter au doudou cette torture a 900 Tours/minutes.
La moralité de ce réflectionnage est que les doudous bleus peuvent toujours être des bestioles féroces mais mignones, quand on ne leur donne pas leur pédigree pal avant minuit. Prenez donc soin de votre doudou bleu, pour la sécurité nationale.

Commencons ce réflexionnage pas un chiffre précis, réel, prouvé et existant.
Il ne peut y avoir au maximum que 999 voiture immatriculées en "xxx AXP 57". Mais nous avons remarqué un fait avec monsieur biou. Des que nous sortons (en voiture) nous croisons toujours une voiture (au minimum) immatriculée en AXP. Psychose ou symple hasard? Qui sait?
Nous allons donc tenter, tous ensemble, de trouver la relation précise qui oppose les éléments biochimiques permettant de croiser à chaque fois une voiture immatriculée avec ces lettres. Lettres qui, je précise, ont une signification bien spécifique.
(tiens je tape sans regarder le clavier... whhha)
Donc A comme A, la première lettre de l'alphabet et du prénom de ma moitié. X comme toutes ces variables que l'on croise tous les jours en mathématiques ou en programmation, et le P... Le P est de loin la lettre la plus importante de cette curieuse énigme: en effet, la lettre P est contenue dans énormément de mots (procrastination, papouilles, tripoter, putain-de-delphi-de-merde, plop, etc... - ah nan y'a pas de p dans etcetera). Cette lettre clé permet même au liposomes beta plus plus contenues dans les soin du visages pour vieilles d'avoir un nom presque scientifique. Le P, une bien grande lettre, surtout quand on l'écrit en majuscule. Même que si on retourne la lettre P, on obtient un b, lettre suivant de très près la lettre A. Etonnant non? Et oui, c'est ca la magie de ces trois lettres. Rien ne se crée, rien ne se perd. Mais comment se fait il que ces lettres, placée sur une voiture numérotée de 1 à 999, attirent notre attention? Ca je n'en ai aucune idée. Tout comme je n'arrive pas a expliquer pourquoi je n'ai jamais vu une voiture immatriculée en 1 XXX NN (X pour des lettres et N pour des chiffres). Non, ca je n'explique pas. Je peux expliquer pourquoi le ciel est bleu, mais pas pourquoi un chiffre aussi petit se voit si peu - oui je sais, c'est peut être parce qu'il est si petit qu'on ne le voit pas.
Est-ce que ces plaques appartiennent à l'armée? Est-ce un complot des extraterrestres? Est ce que je regarde trop les plaques d'immatriculations jusqu'a ce que je croise une voiture en AXP? ;)
Qui sait....

Quand j'étais petit, je n'étais pas très grand en taille et pourtant déja à cette époque j'aimais les flims de gladiateurs. Non que l'uniforme de gladiateur me plaisât, mais il y avait dans ces ébats épiques (faut se tenir à carreau) une dimension structurelle du sur-moi identitaire non négligeable, et ce pour deux raisons :
- firstio, les flims de gladiateurs, c'est bon, mangez-en!
- deuzio, l'apport supputatif de la chair dans la chère était bon marché mais n'avait pas la réputation de la nimperie totalitaire du délire hélicoidal sublimé
- troisio, haha j'ai bien vu que vous ne suiviez pas!

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On parle toujours de machine à voyager dans le temps en présentant un voiture, une boite carrée ou meme parfois un simple siège, mais en réalité, peut etre que ces objets sont bien trop volumineux pour se déplacer dans le temps, l'espace et l'espace-temps aussi. Dans certains films on montre aussi un besoin de faire des mouvements circulaires autour de ma machine (comme dans "La Machine a voyager dans le temps") pour pouvoir l'expédier dans une autre époque, dans d'autres films (retour vers le futur), on a besoin de propulser la voiture à 88 miles a l'heure pour la faire changer d'année. Peut etre faudrait-il combiner les deux pour que cela marche vraiment.
Réfléchissons, mouvement circulaire... petite taille... 88 miles/heure.... Ca y est!!!!
L'essoreuse à salade.
Mais bien sur!!! Vous aurez toujours remarqué qu'on dirait qu'il y a toujours un peu moins de salade dans l'essoreuse après l'essorage. non? alors vous ne tournez pas assez vite visiblement. Ce que est plus important que de savoir pourquoi personne n'a jamais essayé cet outil de voyage inter-temporel ( tout simplement parce que personne n'est assez petit pour rentrer dans le "panier à salade" et que même l'allusion au "panier à salde" fait fuir les gens) c'st de savoir ou va la salade.
Ainsi propulsée dans son caisson non hermétique, a une vitesse avoisinant les 88 miles à l'heure, dans son mouvement circulaire perpétuel, dans le sens des aiguilles d'une montre, la salade disparait, peu à peu, de l'essoreuse. Pas de flammes ou de gros éclairs éléctriques comme dans retour vers le futur, la salade aime changer de siècle le plus discrètement possible.
Et celle salade, elle part ou, enfin non, elle part quand? Puisqu'il ne s'agit pas simplement d'un voyage inter-dimensionnel, mais aussi d'un voyage temporel. Et bien plusieurs possibilités s'offrent à nous:
- Dans le passé.
- Dans le futur.
Imaginez donc la quantité de salade qui aura voyagé dans les temps depuis le big-bang. Je pense qu'il doit au moins y avoir de quoi recouvrir la terre entière de salade. Cela provoquera sans doute (ou à déjà provoqué) la fin du monde. Après tout on sait que la race des dinosaures s'est éteinte, mais on ne sait pas vraiment pourquoi. Peut etre est-ce à cause d'un étouffement majeur à la salade. D'un autre coté, si la salade part dans le futur, nous pourrions risquer, d'ici des semaines, des mois, des années ou des siècles d'avoir une surpopulation de salade sur terre.
Alors la prochaine fois que vous essorerez de la salade, dans une essoreuse quelconque, dites vous que ce mouvement pourrait causer l'extinction de la race humaine (ou pourrait déjà avoir causé une fin du monde), alors ne remuez pas trop fort, ou du moins pas à 88 miles à l'heure....