Deadly Breakfast

On parle toujours de machine à voyager dans le temps en présentant un voiture, une boite carrée ou meme parfois un simple siège, mais en réalité, peut etre que ces objets sont bien trop volumineux pour se déplacer dans le temps, l'espace et l'espace-temps aussi. Dans certains films on montre aussi un besoin de faire des mouvements circulaires autour de ma machine (comme dans "La Machine a voyager dans le temps") pour pouvoir l'expédier dans une autre époque, dans d'autres films (retour vers le futur), on a besoin de propulser la voiture à 88 miles a l'heure pour la faire changer d'année. Peut etre faudrait-il combiner les deux pour que cela marche vraiment.
Réfléchissons, mouvement circulaire... petite taille... 88 miles/heure.... Ca y est!!!!
L'essoreuse à salade.
Mais bien sur!!! Vous aurez toujours remarqué qu'on dirait qu'il y a toujours un peu moins de salade dans l'essoreuse après l'essorage. non? alors vous ne tournez pas assez vite visiblement. Ce que est plus important que de savoir pourquoi personne n'a jamais essayé cet outil de voyage inter-temporel ( tout simplement parce que personne n'est assez petit pour rentrer dans le "panier à salade" et que même l'allusion au "panier à salde" fait fuir les gens) c'st de savoir ou va la salade.
Ainsi propulsée dans son caisson non hermétique, a une vitesse avoisinant les 88 miles à l'heure, dans son mouvement circulaire perpétuel, dans le sens des aiguilles d'une montre, la salade disparait, peu à peu, de l'essoreuse. Pas de flammes ou de gros éclairs éléctriques comme dans retour vers le futur, la salade aime changer de siècle le plus discrètement possible.
Et celle salade, elle part ou, enfin non, elle part quand? Puisqu'il ne s'agit pas simplement d'un voyage inter-dimensionnel, mais aussi d'un voyage temporel. Et bien plusieurs possibilités s'offrent à nous:
- Dans le passé.
- Dans le futur.
Imaginez donc la quantité de salade qui aura voyagé dans les temps depuis le big-bang. Je pense qu'il doit au moins y avoir de quoi recouvrir la terre entière de salade. Cela provoquera sans doute (ou à déjà provoqué) la fin du monde. Après tout on sait que la race des dinosaures s'est éteinte, mais on ne sait pas vraiment pourquoi. Peut etre est-ce à cause d'un étouffement majeur à la salade. D'un autre coté, si la salade part dans le futur, nous pourrions risquer, d'ici des semaines, des mois, des années ou des siècles d'avoir une surpopulation de salade sur terre.
Alors la prochaine fois que vous essorerez de la salade, dans une essoreuse quelconque, dites vous que ce mouvement pourrait causer l'extinction de la race humaine (ou pourrait déjà avoir causé une fin du monde), alors ne remuez pas trop fort, ou du moins pas à 88 miles à l'heure....

Et oui, les carottes, c'est important, et on en parle jamais assez.
On peut en faire des choses avec des carottes. Contrairement aux pommes de terres dont j'ai déjà parlé il y a longtemps, les carottes, elles, sont totalement pacifistes. On peut déjà remarquer que grâce a leur forme alongée, elle ne font déjà pas trop chier les jardiniers quand on doit les sortir de terre. En plus de ça, elle ne coutent pas chère a l'achat: la preuve? Le menu du Resto U. Des carottes une à deux voir 3 fois par semaine et tous les jours en entrée.
En plus ca se lave , s'épluche, de coupe, se rappe, se mange facilement.
En plus elles sont oranges, elle ne peuvent qu'être gentilles.
Mais voila, les carottes crues oui, mais les carottes cuites: EARK.
Je pense tout bonnement qu'une fois cuites, les carottes ne perdent pas seulement leur vitamines, mais aussi leur ames pacifistes et leur coté gentil. Ouais, elles deviennent méchantes, rebelles, donnent mal au ventre et ne passent même plus en guest star du télé achat.
Alors tous avec moi, formons le CCCC (Comité Contre les Carottes Cuites) et laissons ces pauvres carottes crues en liberté, ne les faisons pas cuire, laissons leurs leur ame!! Réduisons en purée les carottes crues et remplissons les pots de bébés!!!
Ah bas la hierarchie!! A bas les carottes cuites!!!!

- "Dis maman, pourquoi le ciel il est bleu?"
- "C'est a cause des atomes d'azote dans le ciel.. ils retiennent toutes les couleurs sauf le bleu, c'est pour cela que l'on voit le ciel bleu".
Oui mais si les atomes d'azote avaient décider de tout retenir, sauf le rose, imaginez...
Et bien l'herbe serait orange, les roses seraient probablement violettes, du coup on les les apellerait plus "roses", mais violettes, et donc les violettes seraient roses et on les apellerait "roses". Dans ce sens, les violettes seraient violettes mais auraient une forme de rose, et vis et versa, les roses seraint roses, et les roses auraient la forme des violettes. Pareil pour les bleuets, qui seraient roses, tout en sachant que les nouvelles roses (c'est a dire les violettes) seraient rouges, pas comme les bleuets quoi, puisque si le ciel devient rose, les bleuets deviennt roses.
Pareil pour tous les arbres qui seraient orange au printemps et probablement verts en automne. Ca pourrait rendre l'automne un peu moins triste. non?
D'un autre cote les printemps seraient plus orangés et l'été aussi.
Bizzarement, je me dis que la menthe aussi deviendrais orange, et que les legumes verts aussi. on les apellerais peut être "légumes oranges" et du coup l'opérateur de téléphonie changerais peut être de nom: si l'orange devient une couleur aussi commune que le vert pour nous, il faudrait avoir un logo vert pétant pour sortir du lot.
Je ne vous parle même pas des panneaux de circulations, là ou les obligations d'aujourd'hui deviendraient hypothétiquement des interdictions, et des couleurs RVB qui deviendraient VOR (violet orange rose).
La galère oui.
Finallement je crois que les atomes d'azote ont bien choisis, d'un autre cote, l'automne serait peut etre plus verdoyant :)

Le problème qui nous est posé aujourd'hui, en cette ère actuelle de fracture sociale et de repopulation de l'asie centrale par des ours de louisiane - mais passons, ils n'interviendront probablement pas dans ce réfléxionnage - , je reprends, le problème qui nous est posé est: "les statistiques".
Oui je sais, deux mots ne peuvent pas poser un problème: il en fautdrait au moins trois (comme dans guerre de religions ou régime slim fast). Mais nous allons tout de même nous interesser à l'invention des statistiques ainsi que leur première utilisation, puis la signification du mot en lui meme, pour terminer sur d'autres questions comme "peut on jouer avec les chiffres" et "Quelles sont les utilisations possibles pour les statistiques au jour d'aujourd'hui?".
Commencons par le commencement, c'est préférable et nous éviterons les effets de flashback.
Au commencement, il y eut les hommes, les femmes (et les enfants d'abord). Tout ce beau monde mangeait des pommes, à poil dans les parc pub(l)iques. Puis vint une nouvelle espece d'humains: les professeurs aggrégés en mathématiques. La plupars d'entre eux tiraient leur plaisir personnel des équation inutiles pour enfin pouvoir dire, a la fin d'une démonstration: "moi j'ai raison et TU AS TORS!". Puis vint une nouvelle espèce, très rares mais a la fois plus développés au niveau culturel. Des sortes de mathématiciens, mais eux etaient arrivés avec d'autres théories. On les appelaient les djhiks. Ils avaient voulu faire croire (et faire comprendre aussi) à tous ces professeurs aggrégés en mathématiques que 1+1 etait égal a 1. Ils ont aussi voulu leur faire croire que la terre était ronde, et que la moisissure pouvait sauver des vies. Mais les gens de cette époque avaient bien mieux a faire que d'écouter leur théorie sordide: il fallait chasser le mammouth.
Ils eurent donc l'idée de mettre leur connaissance en mathématiques en pratique au service de la communauté. L'un d'entre eux eu même l'idée de lancer un grand jeux pour faire plaisir a tous (mais surtout avec la fille du chef de la communauté, avec qui il voulait s'accoupler et donner le nom d'Einstein a sa desecndance.. il en avais toujours rèvé) ce grand jeu s'apellait "l'anneau en ferraille pas solide". Il s'agissait d'élaborer des statistiques suite aux résultats des chasses par la communauté. Le principe était simple, après avoir élaboré des statistiques simple et claires sur de gros rochers, celui en bas de la liste se voyait remettre un anneau de ferraille pas du tout solide, puis tout le monde lui disais "Tu as l'anneau en ferraille pas solide, aurevoir". Et la il devais partir de la communauté. Cruel. Mais qui a dit que les Mathématiques c'était drole? On raconte que les exclu de la communauté eurent formé une autre communauté, nommée gracieusement "GrosDill", ou ils pouvaient casser des assiettes toute la journée et rire bètement tout en récoltant de gros légumes nommés "audimat".
Maintenant que vous savez comment sont nées les statistiques et quelle fut la première utilisation, nous allons nous interesser à l'origine du nom. Le nom en lui même est très important pour un mot. Imaginez que le chocolat n'apelle pas "chocolat" mais "choucroute". On pourrait voir des étiquettes comme "choucroute a 99% de cacao" ou "céléales avec plus de 50% de choucroute!!". Non il faut bien choisir les mots. Peut etre est-ce un strasbourgeois statiques aimant des trucs artistiques et le mathématiques aussi qui a inventé ce mot... après tout il a bien du dire une fois dans sa vie "les mathématiques c'est de l'arh arh arrh".
Mais peut-on vraiment jouer avec les chiffres? La réponse a cette question est oui. Un grand OUI d'ailleurs. "Des chiffres et des lettres" à "motus", en passant par "le comptes est bon" ou tout simplement le loto. On peut très bien jouer avec des chiffres. Mais j'avoue jouer avec des chiffres assez peu souvent.
De toutes facons vous connaissez bien cette expression: il y a 10 types de personnes, celle qui savent compter en binaire, et les autres.
La preuve que les statistiques sont partout: je peux même savoir combien de gens perdent leur temps tous les jours sur ce site, combien de temps ils restent, et même si vous avez une IP fixe, je peux même savoir qui vous êtes... ;)
Mais de nos jours les statistiques, ca sert a quoi ou juste? Et bien c'est simple: embeter les gens, embeter les etudiants en maths, detruire des foret (bah oui il faut bien les imprimer ces stats), utiliser du temps CPU, vous faire perdre votre temps dans la rue a répondre a un sondage. Bref, ça ne sert plus a rien (sauf a me donner des renseignement sur vous ;) ).
Les statistiques c'était mieux au temps des mammouths, au moins c'était rigolo (mais cruel).

Comme l'a explicité Murphy dans ses lois (de Murphy évidemment) la tartine beurrée tombe toujours du mauvais coté (le coté beurré fatalement) quand elle tombe par terre. Mais que se passe-t-il quand on tartine ce morceau de pain avec de la confiture, ou du nutella? (au passage, on dit DU nutella ou DE LA nutella?) parce que la pénétration dans l'air change pas mal, aussi le beurre, plus glissant, nous glisserait plus entre le doigts, tandis que la confiture, plus collante, aurait tendance à moins glisser entre les doigts mais à beaucoup plus salir le sol... Et la, c'est le drame: nous nous perdons dans ce reflectionnage, qui en réalité n'a pas en réalité de but, ni d'interet, tout comme le fait que le couscous ne soit pas vraiment un plat de noël.
Si on tartine le dos d'un chat (qui retombe toujours sur ses pattes) avec du beurre, et qu'on le laisse tomber d'un immeuble de 4 étages, avec la gravité (merci Newton), et avec beaucoup de chance, le beurre se sera enlevé du chat avant qu'il n'atteigne le sol (a cause du frottement de l'air) mais sans ce miracle, le chat retombe comment? sur la tranche? comme les centimes d'Euros -moi je suis contre les pièces de 1c et de 2c qui ne rentrent pas dans la machine a café, meme si je ne bois que du chocolat- ?
Revenons à notre chat. Splaf, trop tard, il est tombé, pas le temps de regarder la chute tellement je pensais a mon chocolat chaud. Visiblement le beurre n'a pas vaincu, c'est le chat et son equilibre légendaire qui ont surmonté la loi de Murphy.
Mais recommencons l'expérience avec un étage seulement, allons déranger le vieux monsieur du premier étage pour lancer le chat beurré depuis son balcon. Horreur, des nains de jardins pleins son balcon, coincés entre des canards en terre cuite et de grenouille de chez "Nature et découverte" qui font du brui quand on passe devant.
Allez, je peux bien faire abstraction de ça...
3 2 1 hop, lancement. Meeeeaaawwwooo ... Splof.
Ayé, le chat est tombé, mais sur un super matela épada multi soin du dos pour passer une belle nuit.
A peu de choses pres et sans le déménagement des jeunes bruyants du 3eme, le chat serait tombé sur le dos... peut être.

Le théorème de la tartine beurrée est le suivant: Les chats ont de la chances, les machines a café n'acceptent pas les petites pièces.

Attention: si des similitudes apparaissent avec un voisinage réel, ce n'est que pure coincidence, cette histoire n'est pas tirée de faits réels, aucun animal n'a été blessé durant ce reflectionnage...

Comment fonctionne une boule à neige? C'est simple: de l'eau, un objet quelquonque, et de la neige.
Ca y est, ca coince deja! De la neige et de l'eau? mais non, soit l'eau est gelée, soit la neige est liquide... Alors de la glace pilée? pourquoi pas, mais cette glace pilée n'est pas facilement remuable.. La boule a neige n'est donc pas seulement constituée d'eau, ou d'eau sous forme de neige, sinon nous devrions conserver les boules a neiges dans nos frigos. Du coup la substance utilisée doit etre non diluable a l'eau. Du cassoulet? C'est possible, mais le cassoulet ne ressemble pas vraiment a de la neige... meme si le cassoulet se dilue difficilement a l'eau, ce n'est pas le meilleur élément pour représenter de la neige. Imaginez une jolie tour effeil dorée, noyée dans du cassoulet, la victoire des sudistes, alors non, a bas le cassoulet.
Une autre substance pourrait etre interessante a étudier: les miettes de plutonium. Et oui, en plus de ne pas se diluer a l'eau, le plutonium brille dans le noir (bah oui tout le monde sait que les gens qui habitent pres des centrles nucléaires vbrillent dans le noir, n'est pas biou?) . Le plutonium pourrait donc se reveller interéssant. Mais un problement nouveau se pose: il est interdit de transporter des dechets nucléires sans autorisation gouvernementale. Comment les touristent feraient ils donc pour transporter leur petit tour effeil dans une boule a neige au plutonium???
On oublie donc le plutonium, qui aurait presque pu etre recyclé par ce procédé. Et puis de toutes facons en se procurant un grand nombre de boules a plutonium on aurait pu fabriquer une bombe, la menace est bien trop grande pour le monde entier.
Et puis on gardera ce procédé pour faire des eventuels souvenir d'une guerre nuvcléarire mondiale et de ses retombées ardioactives.

Alors comment faire? Le polystirene flotte sur l'eau, il faudrait donc une substance qui ne flotte pas sur l'eau: le papier, ah bah nan, il se degraderais trop vite... Quel est donc le secret des fabriquant de boules à neige? Il faudrait don trouver un plastic assez lourd pour ne pas flotter et tout de meme assez leger pour bouger harmonieusement dans la boule...

Et puis apres tout, POURQUOI? Pourquoi mettre de la neige dans ces souvenirs, puisque la tour effeil est rarement dans la neige (et encore moins dans l'eau au passage) et que les dauphins du musée aquatique ne nagent pas dans la neige non plus.
Et puis apres tout, pourquoi pas, puisque les grands mêres aiments bien ca et que le cadeau kitch par excellence reste la boule a neige venue du sud...
En attendant moi j'aime bien ca mais juste pour le coté kitch de la chose...
Ah pis si vous allez a paris ou que vous y vivez... ramener moi une tour eiffel, dans une boule a neige ou pas! (jusque ici seul Biou a réussi cet exploit, et la petite boule à paillette qu'il m'a remené est tout simplement magnifique!)

Vive les boules, vive la neige, vive les boules à neige!

Pourquoi les petites cuillères et les sodas lights?
Quelle est la différence entre un pigeon? (hein zbb!)

Voila, je vous laisse un reflectionnage juste pour vous, choisissez votre sujet...
Lachez vous.

Wonder woman porte-t-elle des wonderbras?
Robin habite t-il dans les bois?
Batman a t il une batte dans son coffre?
Spiderman roule-il en spider?
Hulk achete t-il ses chemises par lot de 60?

Tant de questions sans réponses...