Deadly BreakfastUseless is more

Catégorie "Inutile donc indispensable"

Chaîne pas qu'on se moque de ma quincaillerie

Il parait que Biou a ressuscité son blog à cause d'une chaîne qu'il m'a, au passage, refilé.

Je me plie donc à cette requête pour éviter que tous les malheurs de doctissimo ne s'abattent sur moi et mes proches, et du coup je vais vous raconter 11 petits secrets.

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hellji ou hellgui ?

On est en plein gifGate et il est temps pour moi de vous expliquer enfin le pourquoi du comment de mon pseudo de l'internet mondial : hellgy .

Il s'agit en réalité d'une manière détournée de prononcer des initiales de quand je n'étais pas encore mariée. Un L pour Laurence, un J pour Jacquet : LJ, tout simplement. Bon, ok, maintenant je m’appelle aussi Vagner, mais "hellvé" ça sonne un peu "fan d'helvetica", et même si j'aime beaucoup cette fonte, je n'allais pas changer mon pseudo, qui me sert depuis plus de 10 ans.

J'avoue qu'en prenant ce pseudo, j'ai choisi volontairement un petit nom qui laisse toujours un peu de confusion. Au début des années 2000, quand je trainais sur irc, ça m'a apporté ÉNORMÉMENT de tranquillité : laissez moi vous expliquer.

Ne connaissant pas la phonétique précise, pas mal de gens le lisaient "hellguy" : une sorte de HellBoy en plus mec quoi. Sur les channels irc où je donnais des coups de main, des conseils, un peu d'aide en html, la plupart des gens terminaient par un "merci mec". Les amis qui me connaissaient dans la "vraie vie" corrigeaient en général pour expliquer que je suis une femme, et ça ne ratait jamais : après les 3 personnes qui criaient "fake", en 5 min j'avais toujours une dizaine de conversations privées qui commençaient en général par "tu suces?", "booooooobs", "ça te dis un plan cul?" ou le très classique "tu m'épouse?".

Je suis bien consciente qu'il existe un taux de relou à peu près exact dans toutes les communautés, mais vous connaissez beaucoup de femmes qui viennent vous demander "tu lèches?" alors que vous venez d'aider quelqu'un à débugger du code ? Moi non.

Horoscope du web 2013

Webdesigners

Travail : La balance est dans la Lune. On vous demandera des logos plus gros, des carrés moins carrés, des jaunes moins jaunes et des designs discounts et luxueux à la fois. Ne perdez pas patience. Essayez de vous rappeler pourquoi vous avez choisi ce métier. Inspirez, soufflez.

Santé : Mangez 5 fruits et légumes par jour. Buvez avec modération. Pour votre santé bougez plus. Éteignez votre télévision. N'ingérez pas de piles entre les repas.

Amour : Si vous n'êtes pas encore en couple, trouvez un daltonien. C'est rigolo dans la vie de tous les jours et super utile pour vérifier les designs.

Développeurs

Travail : Pluton n'est plus une planète. Arrêtez d'oublier les points virgules quand vous codez. Indentez un peu votre code bordel de merde.

Santé : Votre santé mentale pourra être légèrement perturbée par du code non commenté. Sauvez une marmotte, commentez.

Amour : Si vous n'avez pas encore trouvé l'amour, il est temps de vous y mettre. Non, vous ne pouvez pas coder votre moitié.

Chefs de projet

Travail : Jupiter n'a rien à voir avec la Jupiler. Le projet de cette année sera LE projet de votre vie. En même temps celui de l'an dernier et celui de l'année prochaine aussi. Allez, prenez un peu de recul : le projet de votre vie, c'est votre vie.

Santé : Arrêtez de boire pour oublier, de toutes façons, vous avez déjà des reminders de partout et vous avez déjà tout documenté. Vous ne pouvez rien oublier.

Amour : Il y a une application pour ça.

Intégrateurs

Travail : Le poisson arrive en Saturne. Revendez votre Sega Saturn et mettez vous au Responsive Design si ce n'est pas déjà fait.

Santé : Tenez vous droit un peu. Allez, juste un petit peu. 5 minutes par jour.

Amour : Un mariage en vue. Ah non, c'est un débug de dernière minute, désolée.

Freelances

Travail : Le scorpion est dans Uranus, faites donc attention aux crises hémorroïdaires dues au fameux petit cousin qui peut coder facebook en trois jours pour 50 euros. On vous proposera au moins trois projets pour faire pareil mais mieux que Pinterest, Facebook et Google. Peut-être même un croisement des trois. Fuyez !

Santé : Pensez à prendre un peu l'air. Au moins deux fois par mois pour aller faire vos courses au Drive du coin. N'oubliez pas le papier toilettes.

Amour : Un dîner romantique en vue. Pensez à acheter des pizzas surgelées et une bouteille de Lambrusco.

Directeurs artistiques

Travail : Le bélier sort de Mercure mais il y a encore du Mercure dans les ampoules. Votre créativité sera mise à rude épreuve. Essayez juste une fois de faire un logo avec de la Comic Sans.

Santé : Baissez légèrement la dose de café que vous buvez par jour. 2 litres au lieu de 5 litres devraient suffire.

Amour : Laissez trainer vos crayons, cutters et vos pièces de lego partout dans votre appart. Cela retiendra l'être aimé au petit matin. Au pire vous visiterez les urgences ensemble. C'est pas aussi romantique que Venise mais ça crée aussi des souvenirs.

Sysadmins

Travail : Le taureau est sous l'influence de Vulcain. Autant dire que vous serez aussi performants qu'un Docteur Spock sous Redbull. Les sudo c'est hasbeen, passez au sudoku.

Santé : Votre canal carpien commence à fatiguer, et si vous utilisiez un peu votre souris ? Non je déconne.

Amour : Sous l'influence bienfaisante de Mars : comme on dit : un mars et ça repart.

Community managers

Travail : Le cancer va croiser Neptune. Ça sent le bad buzz à plein nez. Après tout, si votre boite ne risquait aucun bad buzz, elle ne vous aurait pas engagé. En cas de bad buzz, partez dans les Vosges, ils n'ont pas Internet.

Santé : Tsonga prendra le dernier kinder bueno juste devant vous chez votre boulanger. Ça va vous mettre sur les nerfs. Pensez tisane camomille.

Amour : Vous avez plein d'amis sur facebook et twitter, mais vous rencontrerez l'amour au rayon tisane de votre supermarché.

SEO

Travail : La Grande Ours ressemble à une casserole. Le couple de mots-clé de l'année est "onthologies phénoménologiques". Ça va cartonner.

Santé : Les deux tonnes de livres sur le référencement que vous avez acheté ces dernières années peuvent être réutilisés comme haltères pour vous muscler un peu. Tant pis pour vous si vous avez une liseuse numérique.

Amour : Les pandas ne sont pas vos seuls amis. Cuisinez des pancakes pour l'être aimé.

Photographes

Travail : Vénus influencera votre karma. On avait dit qu'on arrêtait la dé-saturation partielle et le sépia. Votre objectif : changer d'objectif.

Santé : Vous avez pas un peu mal au cervicales avec vos trois 5D mark III sur les épaules? Allez je suis sympa, je vous débarrasse.

Amour : L'amour est dans le pré (je ne parle pas des vaches, hein).


Tout ça pour vous dire qu'en 2013, rien ne changera vraiment. Si vous voulez améliorer votre travail, votre communauté, vos projets, vos conditions de travail, vous pouvez attendre des années que le changement vienne peut-être, ou alors prendre les choses en main et créer vos changements.
Bonne année à tous, pleine de changements et de rebondissements.

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