Deadly BreakfastUseless is more

Catégorie "Inutile donc indispensable › Réflectionnage"

Les courses intergalactiques

Les courses intergalactiques, vous y avez déjà pensé? Je ne vous parle pas de courses comme les courses de chevaux ou d'escargot, mais des courses comme on fait le vendredi ou le samedi afin de remplir le frigo pour la semaine.
Et oui, avec tous ces progrès technologiques du futur, ce sera peut être bientot pour demain! Faire ses provisions de fromage sur la lune (selon la jolie histoire qui dit que la lune est faite de fromage), acheter des mars et de la "mars ice cream" sur mars, acheter des sega saturn sur saturne, faire le plein de plutonium sur pluton, des bijoux d'anus sur uranus...
Imaginez le potentiel de notre système solaire, alors des galaxies entières pour faire du shopping.... Trop bien!
Bon il faudra compter sur une réserve anormale de pétrole pour alimenter tous les moteurs des futurs clients intergalactiques, sur une facon de créer des atmosphères artificielles facilement, que quelqu'un aille faire la poussière sur mars et sur la lune, et que des commercants acceptent de changer de planète comme ça, sans prime de déplacement. Mais une fois ces simples problèmes résolus (ah tant qu'on y est, on va y ajouter une petite fusion à froid), le commerce intergalactique pourra se développer super facilement! Actuellement on peut déjà acheter des tas de trucs par internet qui viennent de l'autre bout du monde sans trop de frais (seulement 40$ de frais de port et 45$ de frais de douane, si peuuu). Non je pense honnètement que ce commerce pourrait augmenter la croissance actuelle (et peut être un peu diminuer le pouvoir d'achat des consommateurs intergalactiques).
Bon finallement je crois que j'irais plutot au Cora du coin pour faire mes courses, de toutes facons j'ai le mal des transports en fusée :)

Repas de midi

poisson pané

Je me demande sincèrement avec quoi on nourrit un poisson pané. :)

[ EDIT ] : J'en ai profité pour faire un petit visuel pour le site de lafraise ! C'est par la que ca se passe :)

La véritable histoire du doudou bleu

Le doudou bleu est une race de doudou qui a toujours été présent , mais en faible quantité, sur la surface de la terre. Son originalité vient du fait que les doudous bleus, sans avoir de véritable sexe, se reproduisent tout de même de façon à ce que la race du doudou ne s'éteigne pas.
Ce que les gens ne savent pas, c'est que les doudous bleus n'ont pas toujours été mis dans les mains des petits nenfants dès leur jeune age : en effet, les doudous, il y a plusieurs centaines d'années, étaient synonymes de terreur, des vraies machines à tuer ! Imaginez " Finis ta soupe sinon le doudou bleu viendra te manger les pieds cette nuit ! ! ! " de quoi glacer le sang hein....
Sans que vous le sachiez, ces si jolies bestioles toutes douces auraient pu vous tuer d'un simple coup de dent. Et oui, l'une des plus grandes probabilités sur la disparition des dinosaures serait que les doudous bleus, par instinct de survie, se seraient fait un méga barbecue (besoin de beaucoup de viande, mais vraiment beaucoup, alors la technique était de tuer un maximum de très grosse bêtes, comme des tyrannosaures par exemple) qui déborda légèrement et qui brûla une grosse surface de la terre.
C'est quand même con ça.... Provoquer l'apocalypse pour une banale histoire de barbecue. Il fallait donc se racheter de cette énorme bêtise. Les doudous bleus du monde entier promirent ainsi au peu d'être qui restèrent vivant sur cette terre de devenir des bestioles inoffensives et même câlines. Les plus sauvages des doudous bleus ne supportèrent pas cette décision et déménagèrent loin... très loin... tellement loin que la personne qui les suivit lors de leur départ mourut de vieillesse sur le chemin du retour et emporta le secret des vilains doudous bleus avec lui.
Les autres, ceux qui avaient choisi de subir la sentence se séparèrent pour aller un à un dans les maisons ou il y avait des petits (et des plus grands) enfants (et des Bious). Mais il arrive parfois qu'un doudou, affamé, retrouve ses instincs de tueurs et vienne a devenir méchant. Le seul moyen connu a ce jour pour les tranquilliser, en plus des calins, est l'horrible machine à laver. Mais souvent, malgrès le comportement un peu agressif plutôt rare, les enfants préfèrent éviter au doudou cette torture a 900 Tours/minutes.
La moralité de ce réflectionnage est que les doudous bleus peuvent toujours être des bestioles féroces mais mignones, quand on ne leur donne pas leur pédigree pal avant minuit. Prenez donc soin de votre doudou bleu, pour la sécurité nationale.

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