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Horoscope du web en 2017

Il y a 4 ans, j'avais eu l'idée saugrenue de publier l'horoscope du web, sorti tout droit de ma boule de cristal en plastique. Voici mes prédictions pour cette année, soyez satisfait ou non-remboursé. À vous de voir.

Designers UX/UI

La Lune rencontre Kepler 186f. Une belle année en perspective, si vous acceptez enfin que les utilisateurs aient toujours raison (sauf quelques-uns au fond de la salle, on vous connaît). Après le flat design, la nouvelle tendance sera le Fat design. Écrivez tout très gros, très gras, mangez des frites avec de la mayonnaise.

Graphistes

La constellation de la Loutre argentée se montre sous un jour nouveau. Votre voisin, Jean Michel Ranu, vous proposera de faire l'affiche de la soirée dansante de son club de comptabilité. Vous serez bien évidemment convié à la soirée et payé en visibilité. FUYEZ.

Intégrateurs

La constellation des poneys à paillettes se tourne enfin vers Uranus. Une nouvelle carrière de Front-end s'ouvre à vous, n'oubliez pas de la refermer derrière vous. En fait vous allez faire exactement la même chose qu'un intégrateur, mais vous serez obligé de mettre votre profil Linked in à jour avec la mention "front-end" pour faire hype.

Chatons

Le trou noir de la chaussette gauche que vous avez volé la semaine dernière arrive en position de force face au robot aspirateur de vos humains. Soyez vous-même, dominez le monde et saturez internet avec des gifs mignons de vous. L'être aimé vous proposera des croquettes. Mordez-lui les pieds en pleine nuit pour le remercier. Il croira qu'il a la goutte.

Back-end

Pluton entre malheureusement dans la constellation des moineaux à deux têtes. J'espère que vous aimez les CSS et le Javascript, parce qu'en fait votre employeur cherchait plutôt un full-stack-ninja-gourou.

Chefs de projets

Cette année pleine de challenges pour offrir une croissance à deux chiffres pour votre client/employeur vous demandera agilité et flexibilité. Faites de l'accrobranche et des exercices de pilates. Ou envoyez tout le monde chier et concentrez-vous sur l'essentiel : faire avancer votre équipe sur les projets en cours, en faisant de la qualité, dans un respect mutuel et une bonne ambiance. Vous n'avez pas besoin de bière ou d'une table de ping-pong pour y arriver.

Recruteurs IT

Mars vient chatouiller la Grande Ourse. Vous rechercherez probablement des ninjas et des gourous. Pour les gourous, c'est pas trop difficile, il suffit d'aller recruter dans les sectes. Pour les ninjas ça sera probablement plus compliqué : vu qu'on ne les voit pas, vous risquez d'attendre longtemps avant qu'ils ne se montrent en entretien :)

Community managers

Mars entre dans la constellation des Jean-Michels célèbres. Dans un élan de générosité sans fin, vous créerez un tumblr avec les commentaires facebook les plus nazes des pages que vous modérez. Après 8 mois de publications journalières, vous relirez tout ça et découvrirez le sens profond de l'existence de l'humanité : les gens aiment râler et ils ont créé Internet pour se plaindre.

Loutres

La voie lactée scintille de mille feux si vous vous éloignez un peu de la ville. Le réchauffement climatique vous rendra grognon, mais comme vous ne traînez qu'avec des loutres aussi adorables que vous, vous retrouverez le moral et détruirez l'espèce humaine en l'espace de 3 mois.

Sysadmins

Venus et Mars seront constamment alignés cette année. Ça tombe plutôt bien, dans la mesure ou deux points sont toujours alignés. Et l'alignement sera propice au suicide du dernier serveur que vous n'avez pas eu le temps de mettre à jour. Je vous dirais bien de faire des backups, mais si vous ne le savez pas encore je pense que vous pouvez changer de métier.

Directeurs artistiques

Les hôtels Mercure changeront leur charte graphique qui allait si bien avec mes cheveux. La grosse tendance après le skeuomorphisme, le flat design ou le design invisible avec des boutons fantômes cette année sera... de faire des logos plus gros. Je suis désolée. Pour plus de hype et vous faire respecter, vous pourrez porter un bonnet ou une grosse casquette à l'intérieur de votre lieu de travail. Mais enlevez l'étiquette autocollante sur la casquette. Sinon je viendrais personnellement me moquer de vous.

Analystes

Mercure et Mars commencent par la même lettre. Votre coté analytique se rend compte en ce moment même que cet horoscope n'a absolument aucun sens ni aucune utilité. Vous en ferez une analyse concise de 138 pages avec des schémas UML juste pour le plaisir de dessiner des bonshommes bâtons.

Horoscope du web 2013

Webdesigners

Travail : La balance est dans la Lune. On vous demandera des logos plus gros, des carrés moins carrés, des jaunes moins jaunes et des designs discounts et luxueux à la fois. Ne perdez pas patience. Essayez de vous rappeler pourquoi vous avez choisi ce métier. Inspirez, soufflez.

Santé : Mangez 5 fruits et légumes par jour. Buvez avec modération. Pour votre santé bougez plus. Éteignez votre télévision. N'ingérez pas de piles entre les repas.

Amour : Si vous n'êtes pas encore en couple, trouvez un daltonien. C'est rigolo dans la vie de tous les jours et super utile pour vérifier les designs.

Développeurs

Travail : Pluton n'est plus une planète. Arrêtez d'oublier les points virgules quand vous codez. Indentez un peu votre code bordel de merde.

Santé : Votre santé mentale pourra être légèrement perturbée par du code non commenté. Sauvez une marmotte, commentez.

Amour : Si vous n'avez pas encore trouvé l'amour, il est temps de vous y mettre. Non, vous ne pouvez pas coder votre moitié.

Chefs de projet

Travail : Jupiter n'a rien à voir avec la Jupiler. Le projet de cette année sera LE projet de votre vie. En même temps celui de l'an dernier et celui de l'année prochaine aussi. Allez, prenez un peu de recul : le projet de votre vie, c'est votre vie.

Santé : Arrêtez de boire pour oublier, de toutes façons, vous avez déjà des reminders de partout et vous avez déjà tout documenté. Vous ne pouvez rien oublier.

Amour : Il y a une application pour ça.

Intégrateurs

Travail : Le poisson arrive en Saturne. Revendez votre Sega Saturn et mettez vous au Responsive Design si ce n'est pas déjà fait.

Santé : Tenez vous droit un peu. Allez, juste un petit peu. 5 minutes par jour.

Amour : Un mariage en vue. Ah non, c'est un débug de dernière minute, désolée.

Freelances

Travail : Le scorpion est dans Uranus, faites donc attention aux crises hémorroïdaires dues au fameux petit cousin qui peut coder facebook en trois jours pour 50 euros. On vous proposera au moins trois projets pour faire pareil mais mieux que Pinterest, Facebook et Google. Peut-être même un croisement des trois. Fuyez !

Santé : Pensez à prendre un peu l'air. Au moins deux fois par mois pour aller faire vos courses au Drive du coin. N'oubliez pas le papier toilettes.

Amour : Un dîner romantique en vue. Pensez à acheter des pizzas surgelées et une bouteille de Lambrusco.

Directeurs artistiques

Travail : Le bélier sort de Mercure mais il y a encore du Mercure dans les ampoules. Votre créativité sera mise à rude épreuve. Essayez juste une fois de faire un logo avec de la Comic Sans.

Santé : Baissez légèrement la dose de café que vous buvez par jour. 2 litres au lieu de 5 litres devraient suffire.

Amour : Laissez trainer vos crayons, cutters et vos pièces de lego partout dans votre appart. Cela retiendra l'être aimé au petit matin. Au pire vous visiterez les urgences ensemble. C'est pas aussi romantique que Venise mais ça crée aussi des souvenirs.

Sysadmins

Travail : Le taureau est sous l'influence de Vulcain. Autant dire que vous serez aussi performants qu'un Docteur Spock sous Redbull. Les sudo c'est hasbeen, passez au sudoku.

Santé : Votre canal carpien commence à fatiguer, et si vous utilisiez un peu votre souris ? Non je déconne.

Amour : Sous l'influence bienfaisante de Mars : comme on dit : un mars et ça repart.

Community managers

Travail : Le cancer va croiser Neptune. Ça sent le bad buzz à plein nez. Après tout, si votre boite ne risquait aucun bad buzz, elle ne vous aurait pas engagé. En cas de bad buzz, partez dans les Vosges, ils n'ont pas Internet.

Santé : Tsonga prendra le dernier kinder bueno juste devant vous chez votre boulanger. Ça va vous mettre sur les nerfs. Pensez tisane camomille.

Amour : Vous avez plein d'amis sur facebook et twitter, mais vous rencontrerez l'amour au rayon tisane de votre supermarché.

SEO

Travail : La Grande Ours ressemble à une casserole. Le couple de mots-clé de l'année est "onthologies phénoménologiques". Ça va cartonner.

Santé : Les deux tonnes de livres sur le référencement que vous avez acheté ces dernières années peuvent être réutilisés comme haltères pour vous muscler un peu. Tant pis pour vous si vous avez une liseuse numérique.

Amour : Les pandas ne sont pas vos seuls amis. Cuisinez des pancakes pour l'être aimé.

Photographes

Travail : Vénus influencera votre karma. On avait dit qu'on arrêtait la dé-saturation partielle et le sépia. Votre objectif : changer d'objectif.

Santé : Vous avez pas un peu mal au cervicales avec vos trois 5D mark III sur les épaules? Allez je suis sympa, je vous débarrasse.

Amour : L'amour est dans le pré (je ne parle pas des vaches, hein).


Tout ça pour vous dire qu'en 2013, rien ne changera vraiment. Si vous voulez améliorer votre travail, votre communauté, vos projets, vos conditions de travail, vous pouvez attendre des années que le changement vienne peut-être, ou alors prendre les choses en main et créer vos changements.
Bonne année à tous, pleine de changements et de rebondissements.

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