Pourquoi les petits pois sont rouges
Par biou le lundi 26 avril 2004, 23:26 - Réflectionnage - Lien permanent
Quand j'étais petit, je n'étais pas très grand en taille et pourtant déja à cette époque j'aimais les flims de gladiateurs. Non que l'uniforme de gladiateur me plaisât, mais il y avait dans ces ébats épiques (faut se tenir à carreau) une dimension structurelle du sur-moi identitaire non négligeable, et ce pour deux raisons :
- firstio, les flims de gladiateurs, c'est bon, mangez-en!
- deuzio, l'apport supputatif de la chair dans la chère était bon marché mais n'avait pas la réputation de la nimperie totalitaire du délire hélicoidal sublimé
- troisio, haha j'ai bien vu que vous ne suiviez pas!
- firstio, les flims de gladiateurs, c'est bon, mangez-en!
- deuzio, l'apport supputatif de la chair dans la chère était bon marché mais n'avait pas la réputation de la nimperie totalitaire du délire hélicoidal sublimé
- troisio, haha j'ai bien vu que vous ne suiviez pas!
Et la vous vous dites : "ah mais il craque celui-la, il parle de petits pois rouges et il se perd en digressions (gressions) et autres parentrèses délirantes" et il se peut que vous ayez raison. C'est pourquoi je me permets de recentrer le débat
voila c'est fait!
Donc dans ma plus tendre enfance la couleur des petits pois était typiquement rouge. On pourrait penser que je fusse daltonien (et ouais j'kiffe grave les subjonctifs passés, Sarass!) mais il n'en était rien. En fait j'avais un ami qui était communiste et il passait son temps à faire de la propagande, quoi de plus naturel alors que le fait de repeindre les petits pois verts de naissance en rouge. C'était la métaphore (où ca?) de la conversion d'un écolo en coco, et ce pour chaque petit individu peuplant la casserole. Il agissait tel le despote des marmites, le staline des services à thé, en ne respectant pas le libre arbitre de cette peuplade verte. Cependant, on sait d'après les réflectionnages précédents qu'il faut se méfier des légumes, surtout ceux à forte teneur en féculents comme les petites patates volantes. Le pauvre garçonnet dont le nom de famille était Cravatz (à cause de ses convictions politiques, on l'appelait Lénine Cravatz) se retrouva un jour face à une manif de petits pois recolorés qui fut (non pas de bière) d'une rare violence :
en effet les petits pois écolos embrigadés dans le parti unique ne le supportaient plus et décidèrent de laver les traces de cette pollution en suivant les conseils de Francis Cabrel. Eh oui il suffisait d'utiliser une Sarbacane (les Sarbacanes c'était mieux aaaaavant!) pour se propulser dans la face du vilain garnement et de se défaire de la souillure imposée de force comme un pléonasme à la con au milieu de cette phrase.
moralité : Si tu cherches la merde, elle est au 2e étage à gauche!
débat
voila c'est fait!
Donc dans ma plus tendre enfance la couleur des petits pois était typiquement rouge. On pourrait penser que je fusse daltonien (et ouais j'kiffe grave les subjonctifs passés, Sarass!) mais il n'en était rien. En fait j'avais un ami qui était communiste et il passait son temps à faire de la propagande, quoi de plus naturel alors que le fait de repeindre les petits pois verts de naissance en rouge. C'était la métaphore (où ca?) de la conversion d'un écolo en coco, et ce pour chaque petit individu peuplant la casserole. Il agissait tel le despote des marmites, le staline des services à thé, en ne respectant pas le libre arbitre de cette peuplade verte. Cependant, on sait d'après les réflectionnages précédents qu'il faut se méfier des légumes, surtout ceux à forte teneur en féculents comme les petites patates volantes. Le pauvre garçonnet dont le nom de famille était Cravatz (à cause de ses convictions politiques, on l'appelait Lénine Cravatz) se retrouva un jour face à une manif de petits pois recolorés qui fut (non pas de bière) d'une rare violence :
en effet les petits pois écolos embrigadés dans le parti unique ne le supportaient plus et décidèrent de laver les traces de cette pollution en suivant les conseils de Francis Cabrel. Eh oui il suffisait d'utiliser une Sarbacane (les Sarbacanes c'était mieux aaaaavant!) pour se propulser dans la face du vilain garnement et de se défaire de la souillure imposée de force comme un pléonasme à la con au milieu de cette phrase.
moralité : Si tu cherches la merde, elle est au 2e étage à gauche!
Commentaires
le premier rélexionnage du biou...
Ca se fête! \o/
j'avoue, suis fan et jalouse de pas l'avoir trouver plus tot.
bon j'vais finir de lire.