Toilettes au japon
Oui, visiblement ce n'est pas si simple que ça d'utiliser les toilettes en version "western-style",
comme le suggère cette notice d'utilisation.
Il est strictement interdit de faire du surf sur la cuvette.

On va commencer par différencier les deux types de toilettes que l'on peut trouver au japon :

  • Classical : j'en ai déjà parlé rapidement il y a quelques jours, c'est un peu comme des toilettes turques, croisées avec un bidet, le tout, monté sur une marche de 20cm de haut en général. Le principe est simple: on s'accroupit, on vise, et hop ! C'est plus sympa que les toilettes turques dans le sens ou l'on ne risque pas de repeindre ses chaussures comme dans les aires d'autoroutes, mais en même temps on a tellement pas l'habitude de cette position que ca fait travailler les abdos et les jambes un peu trop. Bref, évitez le chili con carne ou ces plats qui font passer une bonne demi-heure aux toilettes, sous peine d'avoir des courbatures le lendemain.
  • Western style : non, pas comme dans les western, avec des chevaux et des pistolets... c'est juste pour le coté occidental en fait. On se retrouve donc face a une cuvette qui nous est beaucoup plus familière, mais parfois en voyant les boutons de commande à proximité, on se dit qu'on aurait bien besoin d'un manuel.. mais pas de panique! il y a souvent des illustrations et un sous-titrage en anglais (ouf on est sauvés)!

Je vais surtout vous parler de la version "western style", même si, on est bien d'accord, on a vraiment pas les mêmes chez nous.

Coté options

Toilettes au japon
  • La lunette chauffante : une des options les plus perturbantes, imaginez : vous êtes au resto, vous allez aux toilettes et vous vous posez, et là, c'est déjà chaud, comme si quelqu'un était resté aux toilettes pendant 3 heures, juste avant vous. C'est peut être une question d'habitude mais c'est vraiment le truc que je trouve désagréable, MAIS. Il y a un MAIS : on change de situation. Vous allez aux toilettes sur une aire d'autoroute japonaise (au passage, c'est probablement plus propre là-haut que chez vous et absolument sans comparaison avec les aires d'autoroutes françaises), il fait environ 3° C et vous posez vos fesses sur une lunette chauffante. Et c'est là qu'on comprend mieux l'utilité de ce concept. Je pense qu'on peut presque même lâcher un "haaaa" de soulagement/contentement, ça ne serait pas de trop. Je propose donc un tout nouveau concept : la lunette chauffante qui ne se met en marche qu'en dessous d'une certaine température, là, ça serait vraiment top !
  • La musique : Alors non, ce n'est pas pour pisser en rythme. il parait que beaucoup de japonaises ne peuvent pas aller aux toilettes sans bruit de fond (rapport au fait qu'on peut les entendre faire leurs besoin et que c'est pas classe). Du coup, pour éviter de gâcher des millions de litres d'eau en laissant couler le robinet, on peut mettre de la musique de fond. On est encore loin de la playlist de ouf malade, mais une petite musique douce, je dis pourquoi pas.
  • L'ouverture/fermeture automatique : alors ça, c'est LE truc qui peut rendre fou. Je m'explique : je rentre dans les toilettes, j'ouvre la porte, le couvercle est fermé. Je me retourne pour fermer la porte, à peine une seconde. Je me retourne à nouveau en direction des toilettes, et là : le couvercle est ouvert. Petit lutin, fantôme des toilettes, assistante? Hé non! Détection de mouvement! C'est le genre de truc qui me ferait douter de ma santé mentale si ça m'arrivait en France, mais au Japon, c'est juste normal.
  • Le petit jet, par derrière : je vais pas vous cacher que c'était peut être le truc le plus surprenant que j'ai pu vivre au Japon. Tellement surprenant que j'ai hurlé. Le fonctionnement est plutôt simple : quand on se met assis, un détecteur de présence fait couler un peu d'eau pour que le jet soit a une température acceptable (c'est à dire pas froide), on fait son affaire, et la on se motive pour appuyer sur le bouton "spray". C'est dingue comme c'est pas habituel d'appuyer sur un bouton à sa droite et qu'une action se mette en place au niveau du cul : surtout quand ça surprend autant. Alors non, le jet n'est pas violent, mais ça devient de plus en plus chaud, et ca ne s'arrête que lorsqu'on appuie sur le bouton stop. J'ai vraiment cru que j'allais me faire ébouillanter le derrière et honnêtement, si je ne regrette pas d'avoir essayé (j'aurais jamais réussi a repartir tranquillement du Japon sans avoir essayé ça), je ne l'ai fait qu'une fois et c'était amplement suffisant!
  • Le petit jet, par devant : non, là, faut pas déconner, avec le cri que j'ai poussé et la sensation que j'ai ressentie avec l'autre jet, j'avais vraiment plus aucune motivation pour tester le jet "féminin" (si certaines ont essayé, je veux bien vos feedbacks).
  • Le réglage de la température et de la pression : sur les cuvette "de luxe" on peut également modifier la température et la pression du jet. Alors je ne sais pas si les japonais connaissent leurs préférences et réglages par cœur, mais moi je serai bien incapable de prendre mon temps pour régler tout ça alors qu'un petit jet me chatouille et m'ébouillante en même temps.
  • Le séchage par air chaud : soit c'est une légende (parce que j'en ai pas vu un seul), soit on a pas vu la version "über de luxe ++" qui offre ça. Là du coup, vous vous demandez, "mais alors, maintenant qu'on a le cul mouillé, on fait comment si y'a pas de séchage avec de l'air chaud?" Et bien, vous y allez franco avec du papier toilette! (Je vous en parle dans un instant)
  • Le bouton stop : cette option là, c'est un peu comme les sorties de secours dans les avions, il faut prendre le temps avant toute utilisation, de repérer le bouton "stop" sur le panneau de contrôle. Mine de rien, c'est la garantie d'un supplice qui peut se terminer à tout moment, et on peut gagner facilement quelques secondes si on ne cherche pas ce bouton en pleine panique, avec les fesses mouillées.

Autour des toilettes

  • Le papier toilette : si les mouchoirs publicitaires sont super fins, je ne vous raconte même pas l'épaisseur du PQ au japon. Vous voyez le moltonel triple épaisseur? Gardez une seule épaisseur, et coupez-la en deux avec un ginsu 2000. Vous obtenez quelque chose entre du papier à cigarette et du néant. Alors imaginez maintenant comment on peut faire pour se sécher le derrière avec un papier toilette qui fond complètement au contact de l'eau. Oui, c'est la galère.
  • Les patins de toilettes : j'en avais parlé rapidement mais c'est un truc de fou : dans les hôtels, les onsens et même chez les habitants, on trouve des chaussons pour les toilettes, pour minimiser le contact entre le corps et les zones sales ou impures. Alors encore, si ces cabinets de toilettes c'était aussi grand que Versailles, je pourrais comprendre, mais là, la plupart du temps, on se cogne la tête dans le mur en se relevant des toilettes... Même si ca reste une tradition, j'ai pas vraiment compris l'utilité du truc.
  • Le téléphone : dans les hôtels, on trouve très souvent des téléphones à proximité des toilettes (comprenez : je ne tends même pas le bras et je touche le combiné). Je me dis que dans un pays ou ils sont capables de laisser couler l'eau pour ne pas se faire entendre, ils ne sont quand même pas capables d'appeler des amis pour leur faire le coup du "devine d'où je t'appelle?" quand même!?
  • Le bouton d'appel au secours : dans les avions, ok, ça peut se comprendre, mais dans les hôtels ou les restaurants, c'est quand même bizarre... ça leur arrive si souvent de rester coincés dans les toilettes? ou alors c'est juste pour dire "hého y'a plus de papier!". Encore un mystère à résoudre!

Bonus

Maintenant que vous savez (presque) tout des toilettes les plus high-tech du monde, vous vous demandez: "mais alors avec tout ce riz, on y va quand même aux toilettes?" Hé oui, grâce à la soupe miso et aux bouillons avec les ramens, ça équilibre tout, et chaque matin, on se surprend à avoir une digestion qui se passe tout naturellement. c'est incroyable !