Il y a 4 ans, j'avais eu l'idée saugrenue de publier l'horoscope du web, sorti tout droit de ma boule de cristal en plastique. Voici mes prédictions pour cette année, soyez satisfait ou non-remboursé. À vous de voir.

Designers UX/UI

La Lune rencontre Kepler 186f. Une belle année en perspective, si vous acceptez enfin que les utilisateurs aient toujours raison (sauf quelques-uns au fond de la salle, on vous connaît). Après le flat design, la nouvelle tendance sera le Fat design. Écrivez tout très gros, très gras, mangez des frites avec de la mayonnaise.

Graphistes

La constellation de la Loutre argentée se montre sous un jour nouveau. Votre voisin, Jean Michel Ranu, vous proposera de faire l'affiche de la soirée dansante de son club de comptabilité. Vous serez bien évidemment convié à la soirée et payé en visibilité. FUYEZ.

Intégrateurs

La constellation des poneys à paillettes se tourne enfin vers Uranus. Une nouvelle carrière de Front-end s'ouvre à vous, n'oubliez pas de la refermer derrière vous. En fait vous allez faire exactement la même chose qu'un intégrateur, mais vous serez obligé de mettre votre profil Linked in à jour avec la mention "front-end" pour faire hype.

Chatons

Le trou noir de la chaussette gauche que vous avez volé la semaine dernière arrive en position de force face au robot aspirateur de vos humains. Soyez vous-même, dominez le monde et saturez internet avec des gifs mignons de vous. L'être aimé vous proposera des croquettes. Mordez-lui les pieds en pleine nuit pour le remercier. Il croira qu'il a la goutte.

Back-end

Pluton entre malheureusement dans la constellation des moineaux à deux têtes. J'espère que vous aimez les CSS et le Javascript, parce qu'en fait votre employeur cherchait plutôt un full-stack-ninja-gourou.

Chefs de projets

Cette année pleine de challenges pour offrir une croissance à deux chiffres pour votre client/employeur vous demandera agilité et flexibilité. Faites de l'accrobranche et des exercices de pilates. Ou envoyez tout le monde chier et concentrez-vous sur l'essentiel : faire avancer votre équipe sur les projets en cours, en faisant de la qualité, dans un respect mutuel et une bonne ambiance. Vous n'avez pas besoin de bière ou d'une table de ping-pong pour y arriver.

Recruteurs IT

Mars vient chatouiller la Grande Ourse. Vous rechercherez probablement des ninjas et des gourous. Pour les gourous, c'est pas trop difficile, il suffit d'aller recruter dans les sectes. Pour les ninjas ça sera probablement plus compliqué : vu qu'on ne les voit pas, vous risquez d'attendre longtemps avant qu'ils ne se montrent en entretien :)

Community managers

Mars entre dans la constellation des Jean-Michels célèbres. Dans un élan de générosité sans fin, vous créerez un tumblr avec les commentaires facebook les plus nazes des pages que vous modérez. Après 8 mois de publications journalières, vous relirez tout ça et découvrirez le sens profond de l'existence de l'humanité : les gens aiment râler et ils ont créé Internet pour se plaindre.

Loutres

La voie lactée scintille de mille feux si vous vous éloignez un peu de la ville. Le réchauffement climatique vous rendra grognon, mais comme vous ne traînez qu'avec des loutres aussi adorables que vous, vous retrouverez le moral et détruirez l'espèce humaine en l'espace de 3 mois.

Sysadmins

Venus et Mars seront constamment alignés cette année. Ça tombe plutôt bien, dans la mesure ou deux points sont toujours alignés. Et l'alignement sera propice au suicide du dernier serveur que vous n'avez pas eu le temps de mettre à jour. Je vous dirais bien de faire des backups, mais si vous ne le savez pas encore je pense que vous pouvez changer de métier.

Directeurs artistiques

Les hôtels Mercure changeront leur charte graphique qui allait si bien avec mes cheveux. La grosse tendance après le skeuomorphisme, le flat design ou le design invisible avec des boutons fantômes cette année sera... de faire des logos plus gros. Je suis désolée. Pour plus de hype et vous faire respecter, vous pourrez porter un bonnet ou une grosse casquette à l'intérieur de votre lieu de travail. Mais enlevez l'étiquette autocollante sur la casquette. Sinon je viendrais personnellement me moquer de vous.

Analystes

Mercure et Mars commencent par la même lettre. Votre coté analytique se rend compte en ce moment même que cet horoscope n'a absolument aucun sens ni aucune utilité. Vous en ferez une analyse concise de 138 pages avec des schémas UML juste pour le plaisir de dessiner des bonshommes bâtons.