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Horoscope du web 2019

Par Laurence le jeudi 3 janvier 2019, 07:22 - Général

Ça va faire quelques années que je vous propose mes prédictions de qualité avérées à 120% par un panel d'environ 666 personnes interrogées.
J'espère que cet horoscope 2019 vous plaira !

UX/UI Designers

2019 sera l'année idéale pour dépasser les 5C ( "C'est Con mais C'est Comme Ça" ) et en finir avec les UX et UI du moyen-âge. Ouais.
Sinon, lors de chaque alignement entre la Terre et la Lune, l'utilisateur final aura le dernier mot.

Graphistes

La 3ème pleine lune de 2019 sera le point culminant de votre année : en effet, c'est la seule et unique journée ou personne ne vous demandera de logo plus grand ou de faire une affiche "sexy" pour vendre du pâté par exemple. Profitez en bien !

Dev front-end

Flexbox couvrira la constellation de bootstrap durant le mois de Juin, ce qui est plutôt positif. Attention cependant à l'influence de la ligne 23 de votre CSS. Retour de l'être aimé et débugage en pair programming seront au rendez-vous.

Chatons

Saturne et Venus passeront à proximité de la constellation de la loutre à poils longs, ce qui veut dire : toujours plus de cartons qui trainent et un poil très très très mais alors très doux. N'oubliez pas de collecter votre taxe à chaque repas : un petit bout de salami ou de poulet est toujours apprécié !

Dev back-end

L'influence de Mars vous permettra un changement majeur dans votre carrière, genre une nouvelle marque de café. Ne croyez pas tout ce que l'on raconte sur internet, sauf si c'est sur stackoverflow ou reddit.

Experts accessibilité

2019 ne sera pas de tout repos, vous aurez du pain sur la planche (sauf si vous êtes allergiques au gluten). L'arrivée de Venus juste au-dessus de la voie lactée vers mi-avril vous permettra de faire enfin votre boulot dans de bonnes conditions et de rendre le web meilleur et accessible à environ tout le monde et plus si affinités.

Chefs de projets

Chef de projet, c'est soooo 2018. Avez-vous pensé à devenir Scrum master ? Parce que la venue de Pluton dans la constellation des choucroutes de l'Est pourrait vous être favorable vers mi-octobre. Sinon vous pouvez aussi aller à l'Oktoberfest.

Recruteurs IT

Saturne passe comme PAR HASARD en capricorne, et ce n'est pas rien : il suffira tout simplement d'envoyer des offres pertinentes avec des détails importants comme la taille de la boîte qui recrute, la localisation, une fourchette de salaire, à des candidats qui ont le bon profil, et ce par e-mail, pour obtenir des retours de ces derniers. Oubliez le téléphone, on est pas des commerciaux.

Sorcières

2019 sera l'année des meufs. Si 2018 n'a pas complètement permis de détruire le patriarcat, il a été ébranlé à coup de #metoo. Regroupez-vous, dansez autour de grands feux et préparez vos potions (ou au moins juste des liqueurs).

Sysadmins

Mangez plus de brocolis, cela augmentera sensiblement vos chances de survie en milieu urbain. Pour les serveurs, je sais pas trop, une petite incantation en l'honneur de Vim lors de chaque pleine lune pourra vous aider. Pensez à faire les mises à jour.

D.A.

2019 sera une année décisive pour vous: c'est l'année où jamais pour changer vos habitudes pour vous asseoir enfin correctement sur votre chaise et boire enfin 1,5L d'eau par jour.

Pour terminer cet horoscope

Je vous souhaite une merveilleuse année à toutes et à tous!
Restez vous-même (sauf si vous êtes un connard), aidez les autres et partagez vos connaissances !

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L'horoscope du web 2018

Par Laurence le jeudi 4 janvier 2018, 07:44

UX/UI Designers

La lune rousse rencontre Mars (et ça repart). La nouvelle tendance de cette année, c'est les tests utilisateurs avec les planches ouija. Si les absents ont toujours tort, que les utilisateurs ont toujours raison, autant demander directement à l'au-delà pour savoir si vos ghosts buttons sont une très mauvaise idée.

Graphistes

Alors là, je vous raconte même pas, un alignement de la totalité des planètes de Kepler-62 est à prévoir d'ici 3 mois, du coup j'ai une très très bonne nouvelle : votre visibilité durement gagnée depuis ces 10 dernières années en faisant l'affiche de la fête de la musique de votre salle des fêtes préférée sera automatiquement convertie en Bitcoins !

Dev front-end

Il semblerait que quelques astéroïdes vont traverser la voie lactée. Je voudrais pas vous alarmer mais ça veut dire que le job de front-end-ninja-gourou-rockstar tant convoité implique, en plus du back-end, de la gestion de serveurs, un peu de comptabilité, du démarchage client et aussi le nettoyage des escaliers entre les paliers du 2ème et du 3ème étage. Mais bon, il y a un babyfoot dans la salle de réunion.

Chatons

Une tempête de cristaux liquides va traverser Saturne vers 3h du matin lors de la 8ème pleine lune de 2018. La domination du monde par les GIFs animés de chatons est en bonne marche, mais ne vous reposez pas sur vos acquis : reposez vous plutôt en plein milieu du couloir pour faire trébucher votre humain, continuez à attaquer ses doigts de pieds. Après tout, ça marche bien, vous avez des croquettes tous les jours.

Dev back-end

Venus entre dans la constellation des moufles. Vous savez très bien ce que cela signifie pour vous. Réglez votre chaise. Non mais sérieusement, vous avez vu comment vous êtes assis? Hop hop hop, on se tient droit devant son écran !

Chefs de projets

À titre exceptionnel, parce que cette année au moins deux planètes s'alignent, l'estimation des tâches sera complètement réaliste et vous aurez même le droit de demander aux personnes concernées de combien de temps elles ont besoin pour réaliser telle ou telle tâche. Prenez soin de vos équipes, bisous !

Alpagas

Cette conjonction de bonnes influences de Jupiter et Pluton rendront votre poil encore plus soyeux et plus doux. Je pensais pas que ça pouvait être possible mais en fait si. Bonus : prenez des selfies avec des touristes, ils adorent ça.

Recruteurs

La venue de Mars en porte de Baneugles-de-biclou ne vous aidera pas vraiment cette année. Pour chaque terme "baby foot", "ninja", "gourou", "rockstar" ou "bière" employé dans une annonce, vous aurez le hoquet pendant une semaine non-stop ou, au choix, des troubles gastriques à chaque fois que vous décrochez le téléphone. Je serais vous, je ferais pas ça.

Sorcières

2018 sera une belle année. Les quatres vents sont avec vous, pensez à cueillir des herbes fraîches pour vos potions et détruire le patriarcat.

Capybaras

Contrairement à vos amies les loutres, la conjonction des astres vous sera favorable cette année. Une bonne douche bien chaude au programme, des heures de glandouilles en prévision, il ne manque plus qu'un abonnement netflix et tout sera parfait.

Sysadmins

Mars et Saturne entrent dans la constellation de Windows Millenium. Le bug de l'an 2000 est de retour. Malheureusement plus aucune machine récente ne lit les disquettes. Devenez un capybara.

D.A.

Pluton ne s'alignera malheureusement pas cette année avec la constellation des pitchs de start-ups disruptifs. Avec une vision 360° de la stratégie de comm win-win de vos clients, on vous demandera quand même, comme l'an dernier, de faire des logos plus gros. Mais par contre on vous laissera carte blanche, c'est cool !

Analystes

2018 est l'année de tous les changements (même climatiques). Si vous n'avez pas encore changé de métier, je vous conseille de faire une analyse sur les bienfaits du job d'analyste. Vous verrez qu'au bout de 8354 pages, vous terminerez par un diagramme UML avec un petit bonhomme bâton un peu triste (mais motivé) qui voudra devenir sculpteur sur bois ou éleveur de mouton dans la creuse.

Pour terminer cet horoscope

Bonne année à toutes et à tous, restez funs, profitez de la vie, traitez vos collègues avec respect, et surtout, amusez-vous : juste assez pour ne pas vous ennuyer, mais pas trop pour ne pas finir au poste.

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Horoscope du web en 2017

Par Laurence le jeudi 12 janvier 2017, 12:12 - Général

Il y a 4 ans, j'avais eu l'idée saugrenue de publier l'horoscope du web, sorti tout droit de ma boule de cristal en plastique. Voici mes prédictions pour cette année, soyez satisfait ou non-remboursé. À vous de voir.

Designers UX/UI

La Lune rencontre Kepler 186f. Une belle année en perspective, si vous acceptez enfin que les utilisateurs aient toujours raison (sauf quelques-uns au fond de la salle, on vous connaît). Après le flat design, la nouvelle tendance sera le Fat design. Écrivez tout très gros, très gras, mangez des frites avec de la mayonnaise.

Graphistes

La constellation de la Loutre argentée se montre sous un jour nouveau. Votre voisin, Jean Michel Ranu, vous proposera de faire l'affiche de la soirée dansante de son club de comptabilité. Vous serez bien évidemment convié à la soirée et payé en visibilité. FUYEZ.

Intégrateurs

La constellation des poneys à paillettes se tourne enfin vers Uranus. Une nouvelle carrière de Front-end s'ouvre à vous, n'oubliez pas de la refermer derrière vous. En fait vous allez faire exactement la même chose qu'un intégrateur, mais vous serez obligé de mettre votre profil Linked in à jour avec la mention "front-end" pour faire hype.

Chatons

Le trou noir de la chaussette gauche que vous avez volé la semaine dernière arrive en position de force face au robot aspirateur de vos humains. Soyez vous-même, dominez le monde et saturez internet avec des gifs mignons de vous. L'être aimé vous proposera des croquettes. Mordez-lui les pieds en pleine nuit pour le remercier. Il croira qu'il a la goutte.

Back-end

Pluton entre malheureusement dans la constellation des moineaux à deux têtes. J'espère que vous aimez les CSS et le Javascript, parce qu'en fait votre employeur cherchait plutôt un full-stack-ninja-gourou.

Chefs de projets

Cette année pleine de challenges pour offrir une croissance à deux chiffres pour votre client/employeur vous demandera agilité et flexibilité. Faites de l'accrobranche et des exercices de pilates. Ou envoyez tout le monde chier et concentrez-vous sur l'essentiel : faire avancer votre équipe sur les projets en cours, en faisant de la qualité, dans un respect mutuel et une bonne ambiance. Vous n'avez pas besoin de bière ou d'une table de ping-pong pour y arriver.

Recruteurs IT

Mars vient chatouiller la Grande Ourse. Vous rechercherez probablement des ninjas et des gourous. Pour les gourous, c'est pas trop difficile, il suffit d'aller recruter dans les sectes. Pour les ninjas ça sera probablement plus compliqué : vu qu'on ne les voit pas, vous risquez d'attendre longtemps avant qu'ils ne se montrent en entretien :)

Community managers

Mars entre dans la constellation des Jean-Michels célèbres. Dans un élan de générosité sans fin, vous créerez un tumblr avec les commentaires facebook les plus nazes des pages que vous modérez. Après 8 mois de publications journalières, vous relirez tout ça et découvrirez le sens profond de l'existence de l'humanité : les gens aiment râler et ils ont créé Internet pour se plaindre.

Loutres

La voie lactée scintille de mille feux si vous vous éloignez un peu de la ville. Le réchauffement climatique vous rendra grognon, mais comme vous ne traînez qu'avec des loutres aussi adorables que vous, vous retrouverez le moral et détruirez l'espèce humaine en l'espace de 3 mois.

Sysadmins

Venus et Mars seront constamment alignés cette année. Ça tombe plutôt bien, dans la mesure ou deux points sont toujours alignés. Et l'alignement sera propice au suicide du dernier serveur que vous n'avez pas eu le temps de mettre à jour. Je vous dirais bien de faire des backups, mais si vous ne le savez pas encore je pense que vous pouvez changer de métier.

Directeurs artistiques

Les hôtels Mercure changeront leur charte graphique qui allait si bien avec mes cheveux. La grosse tendance après le skeuomorphisme, le flat design ou le design invisible avec des boutons fantômes cette année sera... de faire des logos plus gros. Je suis désolée. Pour plus de hype et vous faire respecter, vous pourrez porter un bonnet ou une grosse casquette à l'intérieur de votre lieu de travail. Mais enlevez l'étiquette autocollante sur la casquette. Sinon je viendrais personnellement me moquer de vous.

Analystes

Mercure et Mars commencent par la même lettre. Votre coté analytique se rend compte en ce moment même que cet horoscope n'a absolument aucun sens ni aucune utilité. Vous en ferez une analyse concise de 138 pages avec des schémas UML juste pour le plaisir de dessiner des bonshommes bâtons.

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